Анетдоты

[Альфио]

Поручик танцует с Наташей.
- Наташа, вы сегодня без трусиков!
- О, поручик, а как вы догадались?
- У меня на ногах перхоть.

Что бы сказал Пушкин Киркорову?
Дурачина ты просто, Филя!

-Деда, ты спишь?
-А что?
-Дай 2 рубля.
-Сплю, внучок, сплю.....

Однажды Карлосон застрял в форточке - так изобрели кондиционер.
Однажды Карлосон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку.
- От винта!, - закричал Карлосон, отбиваясь от гомосексуалистов.

Надпись:
"При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало".

Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд
Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.

Мужчина по доpоге в туалет:
"Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..."

Муж не ночевал дома.
Жена - где был, скотина ?
Муж - участвовал в акции "Алкоголь против наркомании".

Кто бы мог подумать - оказывается, "ВАУ!" по-американски - это то же самое, что "ВАХ!" по-грузински....

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

[m@d]

Сталин сидит в кабинете, подписывает какие-то бумаги. Тут у него пропадает карандаш. Ищет по всему столу - не может найти. Звонит Берии:
-Лаврентий Павлович, я нэ могу найты свой карандаш. То ли его кто-то украл, то ли я его куда-то дэл - нэ знаю. Займытесь этим, пожалуйста.
-Хорошо, Иосиф Виссарионович, обязательно приступим.
Проходит какое-то время. Сталин снова звонит Берии:
-Лаврентий Павлович, я насчёт карандаша!
-Да-да, Иосиф Виссарионович, мы уже этим занимаемся - 20 человек повешено, 10 - расстреляно, пятеро - арестовано, ещё около сотни - в розыске.
-Нэт-нэт, я нэ про это. Я карандаш под столом нашёл...

[m@d]

"Че за х@йня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

Жжёт! По полной!

добавлено спустя 3 минуты:

— И как эта kуйня полетит? (Ю. Гагарин)

-Рядовой, не толкайся! (А. Матросов)

[5TA1KR]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

добавлено спустя 11 минут:

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

добавлено спустя 13 минут:

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.

добавлено спустя 59 секунд:

Парень жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

добавлено спустя 1 минуту:

аааа)) я с баянов Арууу!!!


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

добавлено спустя 7 минут:

В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!!


добавлено спустя 19 минут:

Ну и для всех любителей аников про блондинок:
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
- Помогите! Помогите!
Вторая:
- А давай кричать вместе.
- Давай.
Обе:
- Вместе! Вместе! Вместе!


Долго можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как блондинка паркуется...


Вопрос:
- Почему блондинки после приёма некоторых таблеток пищат?
Ответ:
- Потому что на упаковке написано "после приёма пищи"


добавлено спустя 3 минуты:


К сексу надо относиться с юмором. Hе встал - похихикали и баиньки!

[Birichina]

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой. Делают обход, заходят в палату. Спрашивают первого мужика:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
- А чем лечат?
- Йодом мажут.
- Просьбы, пожелания есть?
- Нет, всё в порядке.
Идут к следующей кровати:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- А йодом мажут.
- Просьбы, пожелания есть?
- Нет.
Подходят к третьему:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем лечат?
- А йодом мажут.
- Просьбы, пожелания есть?
- Да, есть. Если здесь вата одна на всю палату, то скажите, пусть хотя бы с меня начинают!

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб
с тещей.

[Killer]

Как-то в гарантийную мастерскую поступил бракованный телевизор. Брак заключался в том, что у телевизора было два шнура. С вилками. Если включить в сеть одну - телевизор нормально работает. Если другую - из телевизора идет дым и воняет. Если включить обе - телевизор работает, и дым идет. Когда телевизор вскрыли - обнаружили в корпусе забытый там... паяльник. Его шнур был выведен наружу, а жало упиралось в пластиковую деталь корпуса.

[Celestes]

Новый Иж-кабриолет нанёс непоправимый урон немецкому автостроению - директор BMW умер от смеха.

-Поручик, а правда, что вы с Оболенским стрелялись из-за Наташи?
-Правда, я стрелял из-за Наташи, а трус Оболенский из-за дерева.

Белоснежка и семь гомов...

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная, - раскинув мозгами подумал Штирлиц.

Съезд партии. Сталин горорит речь. Вдруг в зале кто-то чихнул.
-Кто чихнул? - спрашивает Сталин.
Никто не ответил.
- Первый ряд, расстрелять, - говорит Сталин.
Первый ряд увели и расстреляли.
- Кто чихнул? - говорит Сталин.
Никто не ответил.
- Второй ряд, расстрелять.
Второй ряд увели и расстреляли.
-Кто чихнул?
-Я..., - сказал кто-то с последнего ряда.
-Будьте здоровы, товарищ...

[Zora]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

[Geoff]

Раз значит собираются 3 металиста , все грязные вонючие , такие все кричат
МЕТАЛЛЛЛЛ !!!!
первый говорит :
у меня отец на заводе сплавов плавит метал !!!!!!
и все : МЕТАЛЛЛЛЛЛ !!!!!!
второй говорит :
а у меня пряжка из метала !!!
и все : МЕТАЛЛЛЛЛЛ !!!!!!
третий : а у меня карась....
все такие : ты чё [Цензура] какой [Цензура] карась , причём тут карась ?
третий : а он у меня икру метал!
и все : МЕТАЛЛЛЛЛЛ !!!!!!

[Crusnik_07]

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х*и пинаю....

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

[m@d]

Чем вы занимаетесь на работе?

Гыы.. жжёшь

[5TA1KR]

-GunJ-
старый анекдот, вспомнил, поржал, спасибо))

[m@d]

Мальчик играет в песочнице. Вдруг, из окна близстоящего дома, этажа с четвёртого, вылетает мужик и падает прямо в песочницу. Встаёт, отряхивается и говорит: "Мальчик, сейчас из этого окна начнут вылетать мужики, а ты их считай, ладно?" Мальчик кивает. Мужик делает злую физиономию и с разбегу влетает в дом. Проходит минут пять, из окна, действительно, вылетает какой-то мужик и падает в песочницу. Мальчик: "Раз..." Мужик: "Погоди, мальчик, не считай - это опять я!"

Гыыыы....

[NikMir]

Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забpел в yчебнyю часть факyльтета. С нашей инспектpисой yже беседовал однокypсник - негp.
Он хотел сдать какой-то экзамен досpочно и пpишел за ведомостью. Для таких слyчаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого фоpмата - на двyх-тpех стyдентов.
Так вот, инспектpиса заполнила какие-то там необходимые гpафы и, пpотягивая этy бyмагy негpy, дpyжелюбно емy говоpит:"Hy, ни пyха, ни пеpа!"
Hегp напpягся, вспоминая пpавильный ответ, а потом pадостным гpомким голосом ответил: "HА ХУ&!"Всем пpисyтствyющим в yчебной части стало по-настоящемy хоpошо.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!

Отец, перед смертью решил распределить наследство между тремя сыновьями...
- Ох$@#нно. Просто за@#%сь! - сказал четвертый сын.

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
:-D

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит

[Zora]

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати

[fiL*]

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Старый анекдот в новом перепеве...
На дороге голосует "андрогинный" гот (сапожки, корсет и т.п.).
Останавливается черная покоцанная иномарка. Оттуда высовывается такой
махровый блэкер:
- Куда подвезти?
- (истерически) Да мне все равно куда, лишь бы друзья-предатели не
нашли!!!
- Ну садись...
Едут молча. Час едут, два... Потом заворачивают в какой-то лес... Потом
гот подает голос:
- Ну давай! Спроси и ты меня!
- Чего спросить-то?..
- Какого я пола!
- А мне без разницы, трахать все равно в задницу буду...

[Zora]

- Папа, а правда от форумов тупеют?
- Гы, сынок, лол.

[Грибоедов]

Как узнать, что это Дом 2 на ТНТ:

Вы не помните когда видели это в первый раз.

Вас тошнит.

Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную [Цензура] на свой мобильник.

Вас опять тошнит.

Вы надеетесь, что сейчас будет порно.

Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

Вы не понимаете куда катится мир.

Вы не понимаете кому интересна эта [Цензура], хотя сами смотрите это.

Вы впервые рады рекламе.

Вас не перестаёт тошнить.

Если там делают всё: женятся, разводятся, ебутся, ссорятся, мирятся, опять ебутся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом [Цензура], устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.

Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.

Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.

Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.

Вас всё таки стошнило!

[m@d]

Griboedov
Суровая правда.

[MUrZIK]

из заявления:
"помимо надбавки за вредность, прошу доплачивать мне за жадность и за подлость".