Анетдоты

Анекдоты, прочий стеб, чтобы наконец отвлечься от обсуждения музыки и посмеяться.
Beatless
°Crazy&Tauntful_One°
Сообщения: 6651
Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
Откуда: The middle of nowhere
Контактная информация:

Анетдоты

Сообщение Beatless »

Ну, была такая тема когда-то, от нефиг делать воэрождаем.

На дискотеке парень пожходит к девушке и говорит:
- Пошли перепихнемся!
- Ч-ч-ч-чего??? (ну, дискотека же, музон орет, не слышно ничего)
- Пошли перепихнемся!!!
- Ч-ч-ч-чего?????
- ПЕРЕПИХНАМСЯ ПОШЛИ!!!!
- А-а, п-п-п-пош-ш-шл-ли.
Перепихнулись.
Парень спрашивает:
-А чего ты заикаешься?
- Ч-ч-ч-чего???
- Чего ты заикаешься???
- Ч-ч-ч-чего?????
- ЗАИКАЕШЬСЯ ПОЧЕМУ, СПРАШИВАЮ!!!
- А-а-а я-я с-с-сп-п-пи-д-дом-м б-б-боль-ль-н-на-а.
- Ч-ч-ч-чег-го????
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий
ShyGuy
Адменистратэр
Сообщения: 197
Зарегистрирован: 04-окт-05 00:59:40
Откуда: Пока еще не понял..
Контактная информация:

Сообщение ShyGuy »

=))))))))))))))))))
Аватара пользователя
|{ашО
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 07-окт-05 01:30:28
Откуда: The Capital

Сообщение |{ашО »

Жена мужу:
-Ты такой му*ак! Ну пооолный му*ак! Если бы был конкурс му*аков, ты бы занял второе место!! :grrr:
-???
-Да потому что ты МУ*АК!! :/

добавлено спустя 3 минуты:

И вот на тему музыки:

Группа собирается отыграть концерт. Ну, волнуются немного ребята. В общем выходят на сцену, отыгрывают свой сет, реакция зала невнятная. Ну и в гримерке бассист подходит к солисту и такой:
- Послушал я вас из зала... Полная ху*ня!
INDiE user
Beatless
°Crazy&Tauntful_One°
Сообщения: 6651
Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
Откуда: The middle of nowhere
Контактная информация:

Сообщение Beatless »

|{остяшО, музыкальный анекдот ЭАЧОТ :rulez: :respect: , а про муд@ков - это фигня, но зато по теме :)
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий
Аватара пользователя
honeyhoney
Сообщения: 1188
Зарегистрирован: 07-окт-05 15:34:18
Откуда: Москва, Чертаново
Контактная информация:

Сообщение honeyhoney »

могу очень много анекдотов запостить если желаете





Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!


-------------------


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


---------------------------


Идут десять медведей по лесу, вдруг видят автомобиль горит. Пятеро сели
в него и сгорели, пятеро подождали, сели и сгорели


------------------------


Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ".


--------------------------------


Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Hаташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например: "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Hаташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Hаташа, возьмите меня за [Цензура] двумя Р...


------------------------------------------


Идёт зачёт по произведению
Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно
рассказывает о жизни
Вронского.Преподаватель устал
слушать.
- О герое романа вы рассказали
достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь.
А почему вы об этом спрашиваете?
Beatless
°Crazy&Tauntful_One°
Сообщения: 6651
Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
Откуда: The middle of nowhere
Контактная информация:

Сообщение Beatless »

первый и последний зачот.

Вовочка привел домой Машу (что дальше - сами знаете)
Тут появляются предки...
Мама:
Даа, так он скоро и курить начнет
Папа:
Как же она, стерва, ноги держит? Ребенку же неудобно!!!
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий
Аватара пользователя
honeyhoney
Сообщения: 1188
Зарегистрирован: 07-окт-05 15:34:18
Откуда: Москва, Чертаново
Контактная информация:

Сообщение honeyhoney »

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!


-----------------------------------------


К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...


---------------------------------------


Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!


-------------------------------

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
-Ты, когда со своей женой любовью занимаешься, она кричит?
-Да нет.
-Блин, а моя кричит.
-Наверное во время оргазма.
-Да нет позже, когда я х@й об занавеску вытираю


----------------------------


Висит груша - нельзя скушать!?
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!


------------------------------


- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
<Колгейт>!
- А сколько будет дважды два?
<Колгейт>!
- До свидания, дети!
<Колгейт>!


------------------------


Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит [Цензура], называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит [Цензура], должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется П***РАС.
Странно.


------------------------

Стоит наpкоман забивает косяк. Подходят менты,
он пpодолжает забивать. Сажают в воpонок, он
сидит, забивает. Пpивозят в отдел - он забивает.
Пpиводят к следователю.
Следователь:
- Ты че, обалдел? Ты где находишься?
Hаpкоман подымает голову:
- Опаньки, менты...


--------------------------

Стоит Мерс.Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец.Ну,из мерса вылезает банда.Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
-Слышь,дед,ты чё?Дед ещё очередь-Стройся!!!-банда строится в шеренгу.
Дед:На первый-второй рассчитайся!!!
Мужики:Дед,охренел,что ли?
Дед ещё очерель.Те рассчитались на первый-второй.
Дед:Теперь первые сосут у вторых!!!
Мужики:Дед,убъём же тебя!
Дед очередь:Выполняй!!!-первый начали сосать у вторых.
Дед быстро кидается в мерс и угоняет.
Первые:Бл@ть,догнать быстро,убить,порвать его!!!!
Вторые:Да,ладно,чего вы,нормальный дед...
Аватара пользователя
alves
Сообщения: 607
Зарегистрирован: 07-окт-05 09:19:41
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение alves »

про поручика жжот ;D :taunt:
Beatless
°Crazy&Tauntful_One°
Сообщения: 6651
Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
Откуда: The middle of nowhere
Контактная информация:

Сообщение Beatless »

про деда вапще
пешы ещщо
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий
Аватара пользователя
Undergnom
Зевс. Громовержец
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 07-окт-05 14:13:33
Откуда: Thrill
Контактная информация:

Сообщение Undergnom »

Самый обычный Московский двор.
Крик из окна: -Вовочка, давай домой!!!
Вовочка: -Мам, ну можно еще чуть-чуть?!
Мама: -Ладно, еще по чуть-чуть и давай домой!!!
Аватара пользователя
honeyhoney
Сообщения: 1188
Зарегистрирован: 07-окт-05 15:34:18
Откуда: Москва, Чертаново
Контактная информация:

Сообщение honeyhoney »

не для слабонервных


Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...


--------------------------------



Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?



-------------------------


- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"БЛ***! Какая пробоина, какая ватерлиния!" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.


------------------------


Мужик в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Не разуверившийся еще в людях бармен участливо спрашивает:
- Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
Мужик:
- Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет.
- Здорово!! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри - есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на халяву дам.
Мужик:
- Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь.


--------------------


Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок .
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать


-----------------------------


Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."

Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."

Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."

Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"


-------------------------------


Девочка, а почему ты плачешь ?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А это как ?
- Прадедушка !


-----------------------------------



Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он пpинес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по кваpтиpе. Он
любил пить молоко и гpызть соленые оpешки. Петины дpузья и
одноклассники заходили посмотpеть на ежика. Он им тоже очень нpавился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и чеpвяков.
Ежик пpиносил пользу саду и огоpоду, там пеpестали водиться кpоты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. Пpи этом он смешно фыpчал и
плескался. К концу лета у ежика выpосли очень длинные колючки, лапки
покpылись чешуйками. Еще у ежика выpосли два pога, один спеpеди, дpугой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя пpинес из лесу не ежика, а х#й знает что.


--------------------------------------


Создали аппарат,который мысли сканирует!Отправили самую красивейшую девушку,самую сексуальную с этим аппрартом на исследования!В Париже подходит к парню и говорит: Ударь меня!› А сама мысли сканирует.
Парень думает: Как можно девушку ударить, такую красивую,нежную и сексуальную...› Ну с этим значит всё понятно... перебирается в Нью-Йорк. Там подходит к парню и говорит: Ударь меня!› А сама мысли сканирует. Парень думает:
Вот ударю, а она меня потом по судам затаскает, семью мою по миру пустит, дом отберёт, деньги все... С этим в принципе тоже всё понятно...
ну и примерно в том же духе дальше... Дошло дело до России: идёт по полю, навстречу мужик подвыпивший в ватнике... она ему: Ударь меня!› А сама мысли сканирует. В голове у мужика пусто-пусто, БАЦ! Кулак прилетел...
Нет, что-то явно не то... Встаёт, отряхивается и опять: Ударь меня!› А сама мысли сканирует. В голове у мужика все-равно пусто... БАЦ! Опять кулак в табло... Сама думает: Всё-равно не возможно такое... весь мир обходила, и все ОК, а тут здрасьте-нате...› С трудом уже встаёт, отряхивается и опять: Ударь меня!› А сама сканирует. Наконец у мужика появляется мысль: Ногой или топором, что ли [Ударить]?...
Аватара пользователя
|{ашО
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 07-окт-05 01:30:28
Откуда: The Capital

Сообщение |{ашО »

Меня зовут Лена. Вот уже десять лет я делаю мужчинам педикюр. Совсем недавно я узнала, что это по-другому называется
INDiE user
Beatless
°Crazy&Tauntful_One°
Сообщения: 6651
Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
Откуда: The middle of nowhere
Контактная информация:

Сообщение Beatless »

Два соседа встречаются.
1: "Представляешь, наш сосед снизу, который профессор, оказывается пид@рас!!"
2: "Ну надо же, чего только о людях не узнаешь, 5 лет его трахаю, а и не знал, что он профессор".
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий
Аватара пользователя
|{ашО
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 07-окт-05 01:30:28
Откуда: The Capital

Сообщение |{ашО »

Beatless
ИсчО! :lol:
INDiE user
Beatless
°Crazy&Tauntful_One°
Сообщения: 6651
Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
Откуда: The middle of nowhere
Контактная информация:

Сообщение Beatless »

Женщина в сексшопе.
- Покажите мне, пожалуйста, вон тот чудный вибратор.
Продавец показывает.
Женщина: "А где у вас примерочная??"

:) :) :)

Женщина там же.
- Пожалуй я возьму у вас 3 вибратора: вон тот черный, этот зеленый, и вон того красного красавца.
- Ну, черный и огурец я могу продать вам прямо сейчас, а насчет огнетушителя мне надо посоветоваться с директором магазина...

:) :) :)

Вовочка пристал к родителям и просит объяснить ему что такое минет. Родители тереглянулись и подумали: "Ну пусть он лучше он от нас узнает, чем где-то там в подворотне..."
Мама:
- Ну... это когда в рот берут...
Папа:
- Дура! Не берут, а дают!! У нас СЫН растет!!!
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий
Beatless
°Crazy&Tauntful_One°
Сообщения: 6651
Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
Откуда: The middle of nowhere
Контактная информация:

Сообщение Beatless »

В тему. Чиста байян называицца.
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий
Аватара пользователя
5TA1KR
Сообщения: 1657
Зарегистрирован: 07-окт-05 01:54:44
Откуда: Москва, Речной Вокзал
Контактная информация:

Сообщение 5TA1KR »

Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н
Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем
ГСМ, зашел через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал
"туалет подлипки срочно пожалуйста"

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая
музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"


SMSски от оператора ***
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?


Одна блондинка достает из сумочки зеркальце удивленно смотрит, потом спрашивает вторую:
- Слышь, а это кто????
Вторая берет зеркало смотрит...:
- Вот ДУРА!! Это ж Я !!


Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке,
на машине времени махнуть в прошлое лет на 20,
там их загнать по высоким ценам
и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только
для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры...
ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

добавлено спустя 41 минуту:

Romjke спасибо огромное, поднял настроение)
last.fm
-You holding?
-Shit, everything but coke, heroin, and your cock!
ilovedrew
самовлюблённый
Сообщения: 217
Зарегистрирован: 04-окт-05 16:27:38

Сообщение ilovedrew »

Сидит муравей на травинке в поле. Вдруг по полю пробегает стадо быков и сбивают муравья. Тот медленно подымается качаясь, бьет себя в грудь и говорит:
- Кого? Меня?! В грудь копытом!? И кто - КАКОЕ-ТО БЫЧЬЕ!?


Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.


Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


Сидят 5 новых русских после недельного загула, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слушайте, а давайте в русскую рулетку сыграем?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...


Два нарика прилетают в АвстралиЮ....
Вдруг видят кенгуру пригают...
Один другому "посмотри какие здеся КузнечикИ"
Второй "Ого а ты подумай какая здесь КоноплЯ"


Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются , из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....


Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный. ..
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...


Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Тааак... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!


Какое растение все знает?
(Хрен.)


Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Красно пяточный грядкоторчатель .)


Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)


Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)


Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!


Cтунденты сидят на лекции учитель пишите голубым мелком на доске .
Студенты с задних парт :
- А голубым не видно !!!
Учитель :
- Голубые могут сесть на первые парты ...


Некоторые абоненты jeans до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети"


Вчера на лекции укуренный профессор показывал студентам электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...


Сидят нарк и сифилитик в камере. Вдруг у сифилитика отваливается нос, он его выкидывает за решётку. Потом отваливается палец, он его тоже выкидывает,потом рука и т.д. Нарк смотрит и говорит:
-Я вижу, ты потихоньку сваливаешь отсюда.


Ученые как-то спросили у Кашпировского: А можете ли Вы на расстоянии управлять компьютером?
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
-Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу...Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
-Обнаружено новое устройство.


Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.


Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой: "Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот... У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в ах#ении полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!"


Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…


Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом.


Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complitte?
- Это значит, что ты сейчас умрешь


Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
-???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь,
открывают - менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?.


Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.


Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Жизнь- это не те дни,которые прошли, а те, которые запомнились...

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

-Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть лучше? -Вкуснее коробки могут быть только конфеты!



Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
-Ой, а здесь жила моя бабушка!
-Ну жила бабушка, а теперь офис.


Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб.
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу pаботу!


- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.




Дополнительные услуги сисадмина:
1. Ужин с системным администратором - 20 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 1 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 2 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.ё.
5. Ужин при хабах - 50 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 10 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 2 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 40 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.ё.




Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая забавная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.



Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...


СМС:
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.


Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...


Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
Beatless
°Crazy&Tauntful_One°
Сообщения: 6651
Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
Откуда: The middle of nowhere
Контактная информация:

Сообщение Beatless »

:rofl: :rofl: хорошо поржал. ap, пешы ещщо :respect:
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий
Аватара пользователя
5TA1KR
Сообщения: 1657
Зарегистрирован: 07-окт-05 01:54:44
Откуда: Москва, Речной Вокзал
Контактная информация:

Сообщение 5TA1KR »

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
- Сэр! Наш бык вы%бал черную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!
- Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит:
-Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
- Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!
last.fm
-You holding?
-Shit, everything but coke, heroin, and your cock!
Ответить