Анетдоты

[Lazy]

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

[Almost Human]

...три металлиста, все в коже, браслетах, патлатые, сидят и базарят:
Первый: ...у меня батя работает на сталелитейном заводе, выплавляет металл!...
Все: ....ОООО!!! МЕТАЛЛ!!!! (показывают "козу" пальцами)
Второй:...а у меня пряжка на ремне 1.5 кг...сделана из металла...
Все: ....ОООО!!! МЕТАЛЛ!!!! (показывают "козу" пальцами)
Третий:...а у меня дома в аквариуме карась...
Все:...ты чо, типа, долбо#б, при чем здесь карась?!!!
Третий:...так он у меня, это, икру метал...
Все:...АААААА!!!! МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!

[Beatless]

дет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

[m@d]

Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?

Вспомнился другой анекдот. На эту же тему:
Группа на концерте. Два вокалиста. Один поёт свою партиию, другой забыл слова своей. Просто ступор. Шок. Он подбегает к гитаристу - у того наушники в обоих ухах. Орать бесполезно. Вперёд к басисту.
- Слушай, какая 1-я строчка во втором куплете?
(с напряжённым лицом, не поднимая головы)-Не помню, спроси у (допустим) Майка
Подбегает к клавишнику
-Мишаня, срочно - какая 1-я строяка во втором куплете?
-Х.З. проблемы твои.
Последняя надежда - несётся к барабанщику. Тот с лицом полным счастья и безмятежности.
-Выручай, брат. Время поджимает. 1-я строчка во 2-м куплете срочно!
-А какая песня то?

[Стар_Тайгер]

Ночь, бар. Заходит подвыпивший мужик, подходит к барной стойке и говорит бармену:
- Официант! Налейте мне стопочку водки, ПОКА НЕ НАЧАЛОСЬ..
Бармен ему наливает, мужик всё выпивает.
- А ещё рюмочку коньяка, ПОКА НЕ НАЧАЛОСЬ..
Ну тот ему наливает, мужик выпивает.
- А ещё можно кружечку пива, ПОКА НЕ НАЧАЛОСЬ..
Ну тот ему снова наливает, мужик опять всё выпивает.
- А вот мне бы ещё бокальчик вина, можно?
Бармен:
- Можно то можно, только когда вы платить будете?
Мужик, вздыхая:
- Ну вот, НАЧАЛОСЬ

[NikMir]

Стар_Тайгер

[Az-m2s]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.

добавлено спустя 1 минуту:

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

[m@d]

Az-M2S
Последние два ржачные. Первый уже слышал, но тоже классный

[Lazy]

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона.
Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки.
Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает.
Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще по№№й на все пятна.



- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

[Benjamin]

ВОТ!!! Самые лучшие последние анекдоты

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Какой такой атец?
- Который мат твой имел.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

На экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х**, и в Урюпинск...

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

А ещё вот, на первой странице темы Dry Kill Logic из раздела "Обмен mp3":

подажди пару сек.

добавлено спустя 1 час 47 минут:

[Сухарь]

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Анекдот из жизни унас такаяже тема была когда я практику проходил бригадира нет мы сидим перекуриваем

[m@d]

Цитата:
подажди пару сек.

добавлено спустя 1 час 47 минут:

Это лучше всего.

[xz*CyRaX[eR]]

Анекдот недели (по крайней мере для меня) :

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

[Lazy]

Это больше похоже на скороговорку для шипилявых.

[Geoff]

xz*CyRaX[eR]
длинный и тупой....даже не анекдот

[Сухарь]

Это больше похоже на скороговорку для шипилявых.

[Грибоедов]

Девушки,если у вас некрасивая внешность, кривые и короткие ноги,вы носите очки с большими линзами и у вас неправильный прикус, то ВЫРУБАЙТЕ леса - мстите природе!

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Самолет American Airlines летит из Лондона в Нью-Йорк. Над океаном в салон входит стюардесса и говорит:
- Господа пассажиры, у нашего самолета неожиданно отказал один из двигателей, поэтому с имеющимся на борту весом до Нью-Йорка мы не долетим. Экипаж принял решение скинуть несколько пассажиров. А чтобы никому не было обидно, скидывать будем по алфавитному списку:
- A! Africans.
В салоне тишина, никто не встает.
-B! Black Americans.
Тишина.
- C! Coloured people.
Тишина.
На заднем ряду ребенок-негр толкает папу в бок:
- Папа, слышишь, нас вызывают.
- Тс-с-с-с, сынок. Сегодня мы - Niggers, и прыгаем после Mexicans.

Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

[xero]

Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!

[xz*CyRaX[eR]]

Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит.....

|^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'''^\| ||\__
|...........Водка-Водка..............|||','''|'''''''\_____,
|____________.....________| ||__|'__|_____||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|( @)**

[xz*CyRaX[eR]]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х..й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х..й!!