- Вовочка, ты вчера не был в школе. Объясни почему.
- Понимаете, Мариванна, я водил корову к быку.
- Ну и что? Неужели отец не мог?
- Ну, может быть и мог бы, но, понимаете, корове с быком все-таки приятнее.
Анетдоты
-
5TA1KR
- Сообщения: 1657
- Зарегистрирован: 07-окт-05 01:54:44
- Откуда: Москва, Речной Вокзал
- Контактная информация:
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Объявление по радио:
"А теперь группа детей-инвалидов исполнит для вас популярную песню "Ну где же ручки, ну где же наши ручки?.."
Да, невеселым получился некролог...
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
За плохое поведение больного прооперировали повторно...
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.
- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски"?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.
Объявление на двери продуктового магазина:
"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".
"Я Вас внематочно слушаю..." из службы 050
Hадежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Hадях.
Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
На халявной веревке и висеть приятно.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
Врач пациенту: - Это у Вас яйцо или лимфатический узел?
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
- Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки?
- All right!
Скушай грибок со старческих ног!!!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
"Я съем тебя красная шапочка!"
- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Съел бобра - спас дерево!
Лечу горбатых. © Врач Могила B. Б.
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Герасимовым.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка:
она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
Точность - вежливость снайперов.
Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Минздрав докаркался…
Душит - значит любит! (Дездемона).
Порнофильм: "Устами младенца".
Стучитесь! И вас откопают!
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя [Синоним "Кабель"] свалилась с мотоцикла"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Сапер ошибается толко один раз,а коллектив саперов- неоднократно...
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!"
- сказала пyля со смещенным центpом тяжести.
В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением
микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью..
Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
Пешеход всегда прав, пока жив.
Сапер от лопатки недалеко падает.
В человеке все должно быть. © паталогоанатом
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.
Объявление в зоопарке:
"ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."
Главное - это не ударить в гроб лицом ...
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе
заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.
Надпись на надгробии:"Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
аккуратно расставленные по углам.
Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.
Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
Я пью до дна, за тех кто в морге.
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно,
варенье - отдельно.
Объявление по радио:
- А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый
шлягер " трава по пояс ".
Инсульт-привет!
Обиваю двери кожей заказчика.
- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Что такое "радионяня"?
Это бабушка из Чернобыля.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. ©AHHA
Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".
В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
Карлсон залетел и ждал малыша...
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
В здоровом теле здоровый стул.
Обделался легким испугом...
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Мальчик кончил в тампон.
Свежо питание, да серется с трудом.
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Место клизмы изменить нельзя!
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку
Видна птица по помету (русская народная пословица)
Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
С высоты птичьего помета...
Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.
Салат мясной "Ошибка сапера"
Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись.
"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
"За" проголосовало подавляющее танками большинство.
Лучше синица в pуках, чем утка под кpоватью. (пословица)
Не топи котят - топи котятами!
Похоронный вальс
Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Он аж высморкался от удовольствия...
Не все то лебедь, что над водой торчит...
Нашедшего выход затаптывают первым.
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"
Маленькая рыбка лучше, чем большой таракан
Пользуясь случаем хочу...
Предупредительный выстрел в голову.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Маугли бояться - в лес не ходить.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
День пропит не зря!!!
Я люблю работу.. Я могу сидеть и наблюдать за ней часами.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Объявление по радио:
"А теперь группа детей-инвалидов исполнит для вас популярную песню "Ну где же ручки, ну где же наши ручки?.."
Да, невеселым получился некролог...
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
За плохое поведение больного прооперировали повторно...
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.
- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски"?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.
Объявление на двери продуктового магазина:
"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".
"Я Вас внематочно слушаю..." из службы 050
Hадежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Hадях.
Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
На халявной веревке и висеть приятно.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
Врач пациенту: - Это у Вас яйцо или лимфатический узел?
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
- Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки?
- All right!
Скушай грибок со старческих ног!!!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
"Я съем тебя красная шапочка!"
- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Съел бобра - спас дерево!
Лечу горбатых. © Врач Могила B. Б.
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Герасимовым.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка:
она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
Точность - вежливость снайперов.
Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Минздрав докаркался…
Душит - значит любит! (Дездемона).
Порнофильм: "Устами младенца".
Стучитесь! И вас откопают!
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя [Синоним "Кабель"] свалилась с мотоцикла"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Сапер ошибается толко один раз,а коллектив саперов- неоднократно...
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!"
- сказала пyля со смещенным центpом тяжести.
В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением
микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью..
Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
Пешеход всегда прав, пока жив.
Сапер от лопатки недалеко падает.
В человеке все должно быть. © паталогоанатом
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.
Объявление в зоопарке:
"ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."
Главное - это не ударить в гроб лицом ...
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе
заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.
Надпись на надгробии:"Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
аккуратно расставленные по углам.
Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.
Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
Я пью до дна, за тех кто в морге.
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно,
варенье - отдельно.
Объявление по радио:
- А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый
шлягер " трава по пояс ".
Инсульт-привет!
Обиваю двери кожей заказчика.
- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Что такое "радионяня"?
Это бабушка из Чернобыля.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. ©AHHA
Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".
В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
Карлсон залетел и ждал малыша...
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
В здоровом теле здоровый стул.
Обделался легким испугом...
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Мальчик кончил в тампон.
Свежо питание, да серется с трудом.
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Место клизмы изменить нельзя!
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку
Видна птица по помету (русская народная пословица)
Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
С высоты птичьего помета...
Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.
Салат мясной "Ошибка сапера"
Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись.
"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
"За" проголосовало подавляющее танками большинство.
Лучше синица в pуках, чем утка под кpоватью. (пословица)
Не топи котят - топи котятами!
Похоронный вальс
Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Он аж высморкался от удовольствия...
Не все то лебедь, что над водой торчит...
Нашедшего выход затаптывают первым.
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"
Маленькая рыбка лучше, чем большой таракан
Пользуясь случаем хочу...
Предупредительный выстрел в голову.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Маугли бояться - в лес не ходить.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
День пропит не зря!!!
Я люблю работу.. Я могу сидеть и наблюдать за ней часами.
last.fm
-You holding?
-Shit, everything but coke, heroin, and your cock!
-You holding?
-Shit, everything but coke, heroin, and your cock!
Ночь. Поезд. Мужик на нижней полке спит. Ну и среди ночи просыпается, смотрит - с верхней полки какашка свисает! 
Ну он смотрит, смотрит.. Тут какашка брямс на стол... затем перевалилась со стола на пол. Мужик вскакивает и начинает трясти соседа сверху: Мужчина, мужчина! Вы... обкакались!
- А я не сплю..
Ну он смотрит, смотрит.. Тут какашка брямс на стол... затем перевалилась со стола на пол. Мужик вскакивает и начинает трясти соседа сверху: Мужчина, мужчина! Вы... обкакались!- А я не сплю..
INDiE user
-
Beatless
- °Crazy&Tauntful_One°
- Сообщения: 6651
- Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
- Откуда: The middle of nowhere
- Контактная информация:
Старый скинхед обучает молодого.
-Вот, представь себе: ты идешь по улице и тебе навстречу идет такой чел весь в старомодном рванье и с длинными волосами. Это хиппи. Драться не умеют и не любят. Таких нужно жестоко бить.
Или вот еще, тебе навстречу идет хмырь с таким ирокезом, на запястьях и на шее всякая хренотень с шипами. Это панки. Драться любят, но не умеют. Можно поразвлечься.
Или тоже, ты идешь по улице, а тебе навстречу идет чел, обвешанный металлом. Это металлисты. Драться не любят, но умеют. Лучше не связываться.
И вот представь себе, что ты идешь по лесу, и вбруг на тебя из-за кустов выскакивает такой хмырь: весь грязный, рваный да еще и с палкой в руках. Так вот. Это толкиенист. И упаси тебя бог перепутать его с хиппи!!!
-Вот, представь себе: ты идешь по улице и тебе навстречу идет такой чел весь в старомодном рванье и с длинными волосами. Это хиппи. Драться не умеют и не любят. Таких нужно жестоко бить.
Или вот еще, тебе навстречу идет хмырь с таким ирокезом, на запястьях и на шее всякая хренотень с шипами. Это панки. Драться любят, но не умеют. Можно поразвлечься.
Или тоже, ты идешь по улице, а тебе навстречу идет чел, обвешанный металлом. Это металлисты. Драться не любят, но умеют. Лучше не связываться.
И вот представь себе, что ты идешь по лесу, и вбруг на тебя из-за кустов выскакивает такой хмырь: весь грязный, рваный да еще и с палкой в руках. Так вот. Это толкиенист. И упаси тебя бог перепутать его с хиппи!!!
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий
-
5TA1KR
- Сообщения: 1657
- Зарегистрирован: 07-окт-05 01:54:44
- Откуда: Москва, Речной Вокзал
- Контактная информация:
Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: А*уеть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: А*уеть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.
last.fm
-You holding?
-Shit, everything but coke, heroin, and your cock!
-You holding?
-Shit, everything but coke, heroin, and your cock!
Грузин грузину:
Гоги пачему фонарык не работает?
Вано видищ написано Дура сэл.
Идут 2 девушки а навстречу им грузин.
Грузин:Дэвушки я вас хочу
Девушки:А мы нет
Грузин:Ну мынэт так мынэт
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"
Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!
В магазине:
Сын:Пап я булочку хочу.
Отец:Я тоже но денег хватит тока на водку.
Обедают за одним столом отец и маленький сын.И вдруг сынишка нечаянно толкает бутылку водки стоящую на краю стола но быстро ловит её.
Сын:Пап, прикинь, только что бутылка была на краю гибели.
Отец:Ты тоже.
Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".
Когда ти лубиш барана лежа, то эта положитэльный баран!
Когда ти лубиш барана стоя, то эта стоящий баран!
Когда ти лубиш барана на мишке с ызюмом, то эта иззумитэльный баран!
Пришёл чукча в магазин.А там продавец грузин.
Чукча спрашивает: А у вас есть синька?
Грузин:Ест
Чукча:А сколько она стоить?
Грузин: Сто писат.
Чукча: А какого однако синька цвета?
Грузин:Бэлый да.
В поезде едут на верхней полке молодая парочка а на нижней грузин.
Когда наступает ночь парень говорит девушке:Давай!
Она ему: Не могу потому что грузин не спит.Ну парень спустился, выдернул волос из его задницы.Грузин не шолохнулся.
Вот видишь он всё-таки спит говорит он девушке.
Опять типа давай.А она ему говорит что грузин притворяется.Ну парень опять спустился и всё тоже самое повторилось.
Давай!Говорит в 3-ий раз.Но она опять не верит.Но тут парень со злостью спустился вниз.
А грузин говорит:Слющ дарагой.Щё моя жёпа ромашка что-ли ?.Лубит, не лубит.
В поезде едут на верхней полке молодая парочка а на нижней грузин.
Когда наступает ночь парень объясняет девушке когда попаду говори огурец а если промахнусь то помидор.
Ну вот всю ночь у них то огурец то помидор.
На утро грузин говорит:Слющь да.Ну ня знаю какой вы там вчера салат делали но меня всяяяяяяяяяяяво маянэзом обрызгало.
добавлено спустя 18 минут:
Пришёл чукча в юрту и видит что русский геолог ебёт его жену.
Чучка: Что ты однако здесь делаешь?
Геолог: Что, что...выполняю партийное задание - внедряю кукурузу на просторах крайнего севера.
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
Набрав высоту пилот самолёта объявляет пассажирам по радио:"Мы набрали высоту 10км,приятного вам полёта".
Но затем забыл выключить радио и говорит своему штурману:"Щас бы потрахаться а потом кофейку".
Стюардесса услышав это, сразу побежала сообщить об этом казусе пилоту.А по пути ей один пассажир и говорит:
"Побежала да....ну не забудь ещё кофейку прихватить!!!"
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане
между мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная
пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже
выпал. Hу ладно, стали они мыться.
- Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю?
- Смотpи и мне потом pасскажешь.
Петька посмотpел в дыpочку.
- Петька! Hу что ты там видишь?
- Анкин глаз!
Великая отеч.война.Курская дуга.Немцы подбили наш танк.Через минуту дым рассеивается и слышен голос в рупор:
Ахтунг, ахтунг....русский сдавайсь
И тут чукча-водитель танка своему командиру:
Таварис майор...это вас.Выхадите......
Гоги пачему фонарык не работает?
Вано видищ написано Дура сэл.
Идут 2 девушки а навстречу им грузин.
Грузин:Дэвушки я вас хочу
Девушки:А мы нет
Грузин:Ну мынэт так мынэт
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"
Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!
В магазине:
Сын:Пап я булочку хочу.
Отец:Я тоже но денег хватит тока на водку.
Обедают за одним столом отец и маленький сын.И вдруг сынишка нечаянно толкает бутылку водки стоящую на краю стола но быстро ловит её.
Сын:Пап, прикинь, только что бутылка была на краю гибели.
Отец:Ты тоже.
Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".
Когда ти лубиш барана лежа, то эта положитэльный баран!
Когда ти лубиш барана стоя, то эта стоящий баран!
Когда ти лубиш барана на мишке с ызюмом, то эта иззумитэльный баран!
Пришёл чукча в магазин.А там продавец грузин.
Чукча спрашивает: А у вас есть синька?
Грузин:Ест
Чукча:А сколько она стоить?
Грузин: Сто писат.
Чукча: А какого однако синька цвета?
Грузин:Бэлый да.
В поезде едут на верхней полке молодая парочка а на нижней грузин.
Когда наступает ночь парень говорит девушке:Давай!
Она ему: Не могу потому что грузин не спит.Ну парень спустился, выдернул волос из его задницы.Грузин не шолохнулся.
Вот видишь он всё-таки спит говорит он девушке.
Опять типа давай.А она ему говорит что грузин притворяется.Ну парень опять спустился и всё тоже самое повторилось.
Давай!Говорит в 3-ий раз.Но она опять не верит.Но тут парень со злостью спустился вниз.
А грузин говорит:Слющ дарагой.Щё моя жёпа ромашка что-ли ?.Лубит, не лубит.
В поезде едут на верхней полке молодая парочка а на нижней грузин.
Когда наступает ночь парень объясняет девушке когда попаду говори огурец а если промахнусь то помидор.
Ну вот всю ночь у них то огурец то помидор.
На утро грузин говорит:Слющь да.Ну ня знаю какой вы там вчера салат делали но меня всяяяяяяяяяяяво маянэзом обрызгало.
добавлено спустя 18 минут:
Пришёл чукча в юрту и видит что русский геолог ебёт его жену.
Чучка: Что ты однако здесь делаешь?
Геолог: Что, что...выполняю партийное задание - внедряю кукурузу на просторах крайнего севера.
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
Набрав высоту пилот самолёта объявляет пассажирам по радио:"Мы набрали высоту 10км,приятного вам полёта".
Но затем забыл выключить радио и говорит своему штурману:"Щас бы потрахаться а потом кофейку".
Стюардесса услышав это, сразу побежала сообщить об этом казусе пилоту.А по пути ей один пассажир и говорит:
"Побежала да....ну не забудь ещё кофейку прихватить!!!"
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане
между мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная
пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже
выпал. Hу ладно, стали они мыться.
- Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю?
- Смотpи и мне потом pасскажешь.
Петька посмотpел в дыpочку.
- Петька! Hу что ты там видишь?
- Анкин глаз!
Великая отеч.война.Курская дуга.Немцы подбили наш танк.Через минуту дым рассеивается и слышен голос в рупор:
Ахтунг, ахтунг....русский сдавайсь
И тут чукча-водитель танка своему командиру:
Таварис майор...это вас.Выхадите......
Если любишь в жизни риск, форматируй жёсткий диск!
)))0 ржал Альфио ЖЖОШъ=)-
My Hero Died Today
- Сообщения: 407
- Зарегистрирован: 05-окт-05 22:24:37
- Откуда: From Moscow, Baumanskaya subway station
- Контактная информация:
1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии". Император: "О%@еть! Дайте две!"
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.
I'm Trying To Fly To The Moon Using Two Magnets And Willpower
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий.Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть.Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!
Пьяный пацан пришёл к своей девушке ночью домой.Утром просыпается от того, что очень хочется срать.А туалет на улице.
Смотрит в углу сидит кот.Вот думает щас прямо в кровати насру и на кота всё свалю.
Через 5 минут приходит девушка и почуяв запах говорит:Зачем ты тут насрал?
Да это не я-говорит пацан,это кот.
Да ты чего-говорит девушка, кот то плюшевый!
Сидели в тюрьме еврей и грузин. Делать нечево, вдруг зачесалось. Договорились друг-друга по очереди.
Начал грузин - как натянет еврея на балду. Еврею обидно стало. Думает ну погоди я тебе покажу. С разбегу как воткнет черенок лопаты грузину в зад.
Грузин:
-Аааа... ВАДЫ!!!!
Еврей с перепугу начал воду на грузина брызгать, а тот:
-ЭЭЭ... НЕ ТАКОЙ ВАДЫ!!! ТУДА-СУДА ВАДЫ!!!
В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю
прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались
любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо,
Гоги отвэчай.
- Жэнщина - подлэжащее, мужчина - надлэжащее, баня -
прэдлог.
- Садис, Гоги, два.
- Почэму два, я же все сказал?
- Все сказал, да нэ правилно.
- А как надо?
- Жэнщина - подлэжащее - да, мужчина - надлэжащее -
тоже правилно. А баня - нэ прэдлог, баня - мэстоимэние.
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы
успели...
- А разве это был не ты?
Приходит муж домой держа в руках цветы и бутылку шампанского.Жена его спрашивает.Дорогой а почему ты сегодня так торжественно?
Знаешь дорогаю я вот тут подумал давай посидим вместе, выпьем шампанского, поговорим о жизни и займёмся ещё кое чем.А то давно этим не занимались.
Да конечно это хорошо говорит жена.Но сегодня не могу.У меня месячные.
И тут муж выкинув со злостью всё из рук закричал: Да вы чего все сговорились что-ли сегодня!!!
Дед предлагает бабке:
- Давай старая, на старости лет развлечёмся, поговорим стихами...
Проходит некоторое время, дед говорит:
- Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
= Счас вот вы#бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
- Ну и вы#би меня... Испужалася!
= Вся деревня #бала не усралася!!!
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела. Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда... Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-)
- Первую букву назови!
- М!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ :-( МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела...
- Что пить будешь?
- Ну я стесняюсь...
- Назови букву!
- Ш!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ:-( ШАМОГОНКУ!!! :-) заказали выпила...
Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!
- Милый, обними любимую??????
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!! :-(
Лучше средства чем минет от беременности нет!
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий.Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть.Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!
Пьяный пацан пришёл к своей девушке ночью домой.Утром просыпается от того, что очень хочется срать.А туалет на улице.
Смотрит в углу сидит кот.Вот думает щас прямо в кровати насру и на кота всё свалю.
Через 5 минут приходит девушка и почуяв запах говорит:Зачем ты тут насрал?
Да это не я-говорит пацан,это кот.
Да ты чего-говорит девушка, кот то плюшевый!
Сидели в тюрьме еврей и грузин. Делать нечево, вдруг зачесалось. Договорились друг-друга по очереди.
Начал грузин - как натянет еврея на балду. Еврею обидно стало. Думает ну погоди я тебе покажу. С разбегу как воткнет черенок лопаты грузину в зад.
Грузин:
-Аааа... ВАДЫ!!!!
Еврей с перепугу начал воду на грузина брызгать, а тот:
-ЭЭЭ... НЕ ТАКОЙ ВАДЫ!!! ТУДА-СУДА ВАДЫ!!!
В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю
прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались
любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо,
Гоги отвэчай.
- Жэнщина - подлэжащее, мужчина - надлэжащее, баня -
прэдлог.
- Садис, Гоги, два.
- Почэму два, я же все сказал?
- Все сказал, да нэ правилно.
- А как надо?
- Жэнщина - подлэжащее - да, мужчина - надлэжащее -
тоже правилно. А баня - нэ прэдлог, баня - мэстоимэние.
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы
успели...
- А разве это был не ты?
Приходит муж домой держа в руках цветы и бутылку шампанского.Жена его спрашивает.Дорогой а почему ты сегодня так торжественно?
Знаешь дорогаю я вот тут подумал давай посидим вместе, выпьем шампанского, поговорим о жизни и займёмся ещё кое чем.А то давно этим не занимались.
Да конечно это хорошо говорит жена.Но сегодня не могу.У меня месячные.
И тут муж выкинув со злостью всё из рук закричал: Да вы чего все сговорились что-ли сегодня!!!
Дед предлагает бабке:
- Давай старая, на старости лет развлечёмся, поговорим стихами...
Проходит некоторое время, дед говорит:
- Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
= Счас вот вы#бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
- Ну и вы#би меня... Испужалася!
= Вся деревня #бала не усралася!!!
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела. Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда... Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-)
- Первую букву назови!
- М!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ :-( МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела...
- Что пить будешь?
- Ну я стесняюсь...
- Назови букву!
- Ш!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ:-( ШАМОГОНКУ!!! :-) заказали выпила...
Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!
- Милый, обними любимую??????
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!! :-(
Лучше средства чем минет от беременности нет!
Если любишь в жизни риск, форматируй жёсткий диск!
Пригласил поручик Ржевский Наташу Ростову на бал.
Ну танцют значитс они и тут Наташа не выдерживает и говорит:
Поручик почему от вас так дурно пахнет???!!!
А поручик:Носкисс...Наташа!!!
-Так извольте их снять говорит рассерженная Наташа.
Ну через 2 минуты поручик возвращается и они вновь
начинают танцевать,
-Ну это невыносимо-вскрикивает наташа.Где ваши носки поручик???
Вотс!!!-вытаскивая их из нагрудного кармана и с гордотью показывая ей.
Идет студент по улице, вдруг видит - какой-то парень пинает ногами маленькую
булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!
- Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим…
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил!
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Hесмотря на то, что он
немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество -
ему постоянно везет.
У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
- Мужчина, у Вас магазин открыт!
- А что, виден директор магазина?
- Нет! Грузчик в мешках валяется!
Новый Русский говорит своей секретарше:
- Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван,
кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного
в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит
к секретарше:
- А эти две - кто такие?
- Это т.д. и т.п.
Hовости "из жизни звезд".
Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!
- (возмущённо) Ты зачем мне под стол насрал?!
- (гордо) А я панк!
- (удивлённо) Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от других отлич
аются?
- (лопаясь от гордости) Вот видишь - под стол насрал!
Парень провожает девушку. Возле ее подъезда
они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься
у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!
Собрать бы девчонок всех оптом - и в розницу, в розницу, в розницу
Ну танцют значитс они и тут Наташа не выдерживает и говорит:
Поручик почему от вас так дурно пахнет???!!!
А поручик:Носкисс...Наташа!!!
-Так извольте их снять говорит рассерженная Наташа.
Ну через 2 минуты поручик возвращается и они вновь
начинают танцевать,
-Ну это невыносимо-вскрикивает наташа.Где ваши носки поручик???
Вотс!!!-вытаскивая их из нагрудного кармана и с гордотью показывая ей.
Идет студент по улице, вдруг видит - какой-то парень пинает ногами маленькую
булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!
- Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим…
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил!
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Hесмотря на то, что он
немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество -
ему постоянно везет.
У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
- Мужчина, у Вас магазин открыт!
- А что, виден директор магазина?
- Нет! Грузчик в мешках валяется!
Новый Русский говорит своей секретарше:
- Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван,
кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного
в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит
к секретарше:
- А эти две - кто такие?
- Это т.д. и т.п.
Hовости "из жизни звезд".
Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!
- (возмущённо) Ты зачем мне под стол насрал?!
- (гордо) А я панк!
- (удивлённо) Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от других отлич
аются?
- (лопаясь от гордости) Вот видишь - под стол насрал!
Парень провожает девушку. Возле ее подъезда
они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься
у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!
Собрать бы девчонок всех оптом - и в розницу, в розницу, в розницу
Если любишь в жизни риск, форматируй жёсткий диск!
-
Beatless
- °Crazy&Tauntful_One°
- Сообщения: 6651
- Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
- Откуда: The middle of nowhere
- Контактная информация:
Парень с девушкой лежат в постели.
- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?
- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий
Из серии "как доходят сплетни"
первый второму: "Едет пушкин с бала в карете. смотрит, у дороги девушка лежит. Пушкин велел карету остановить, вышел, помог девушке, отвез в лазарет. о как!"
пятый шестому: "Едет пушкин с пъянки, смотрит девушка лежит. вышел, надругался и дальше укатил!"
десятый одинадцатому: "Едут пушкин с друзъями, увидели баб, отпи*дили и с собой увезли!"
23-ий 24-му: "Сидит гоголь на дереве и дро*ит!"
первый второму: "Едет пушкин с бала в карете. смотрит, у дороги девушка лежит. Пушкин велел карету остановить, вышел, помог девушке, отвез в лазарет. о как!"
пятый шестому: "Едет пушкин с пъянки, смотрит девушка лежит. вышел, надругался и дальше укатил!"
десятый одинадцатому: "Едут пушкин с друзъями, увидели баб, отпи*дили и с собой увезли!"
23-ий 24-му: "Сидит гоголь на дереве и дро*ит!"
INDiE user
Окружили янки отряд вьетконговцев и кричат, мол, сдавайтесь, перестреляем,
переморим вас всех все равно!
Из кустов вылезает партизан (явно не вьетнамского телосложения) со связкой
гранат с криком:
- Да де ж это выдано, щоб вьетнамьские хлопци сдавалысь?!
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онаниpующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... , пpосто я его быстpо мою!!!!
У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...
Приехал негр в Россию учиться.Слышит он что его очень часто называют
черножопым.Он спрашивает у учителя а кто такой черножопый.Ну чтобы не
обидеть негра учитель говорит что это друг-товарищ.
Приходит на следующий день негр на базар и говорит грузину:Эй, черножопый,взвесь ка мне 2 арбуза.
А тот ему:Слющь дарагой это я то черножопый?Да у меня жёпа по сравнению с твоей просто снэгурочка.
Лежат двое в кровати:
Первый: Как хорошо то Машенька.
Второй: Я не Машенька.Я Серёженька.
Первый: Всё равно хорошо!!!
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты, почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра,
испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр все же догнал твою мать.
Садовое кольцо, третье кольцо, кольцевая автодорога... Мэр
Лужков - властелин колец!
В институте на собеседовании.
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш ВУЗ?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
Идет охотник вдоль озерка, ищет уток. И как назло, ни одной. Тут вдруг
видит - сидит красивый селезень, да еще глазки мечтательно закатил. Только
хотел прицелиться, да тут селезень открыл один глаз и говорит:
- Тсс! Тихо, мужик! Карась...
- Что, клюет?
- Hет. Отсасывает...
Окружили янки отряд вьетконговцев и кричат, мол, сдавайтесь, перестреляем,
переморим вас всех все равно!
Из кустов выезжает Т-60, из люка высовывается узкоглазая физиономия:
- Пасёл на х©%!
Потом нагнулся в люк:
- Вань, я плавильно сказаль?
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.
- Поpучик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать паpу соленых
словечек!?
- Да, мадам. Вот у вас клитоp как огуpец.
Идет медведь по лесу, весь забрызганный спермой. Hавстречу ему лисица:
- Эй, медведь! Ты чего это делал?
- Да вот, ворону трахнул...
- А что такой забрызганный?
- Да она лопнула...
переморим вас всех все равно!
Из кустов вылезает партизан (явно не вьетнамского телосложения) со связкой
гранат с криком:
- Да де ж это выдано, щоб вьетнамьские хлопци сдавалысь?!
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онаниpующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... , пpосто я его быстpо мою!!!!
У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...
Приехал негр в Россию учиться.Слышит он что его очень часто называют
черножопым.Он спрашивает у учителя а кто такой черножопый.Ну чтобы не
обидеть негра учитель говорит что это друг-товарищ.
Приходит на следующий день негр на базар и говорит грузину:Эй, черножопый,взвесь ка мне 2 арбуза.
А тот ему:Слющь дарагой это я то черножопый?Да у меня жёпа по сравнению с твоей просто снэгурочка.
Лежат двое в кровати:
Первый: Как хорошо то Машенька.
Второй: Я не Машенька.Я Серёженька.
Первый: Всё равно хорошо!!!
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты, почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра,
испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр все же догнал твою мать.
Садовое кольцо, третье кольцо, кольцевая автодорога... Мэр
Лужков - властелин колец!
В институте на собеседовании.
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш ВУЗ?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
Идет охотник вдоль озерка, ищет уток. И как назло, ни одной. Тут вдруг
видит - сидит красивый селезень, да еще глазки мечтательно закатил. Только
хотел прицелиться, да тут селезень открыл один глаз и говорит:
- Тсс! Тихо, мужик! Карась...
- Что, клюет?
- Hет. Отсасывает...
Окружили янки отряд вьетконговцев и кричат, мол, сдавайтесь, перестреляем,
переморим вас всех все равно!
Из кустов выезжает Т-60, из люка высовывается узкоглазая физиономия:
- Пасёл на х©%!
Потом нагнулся в люк:
- Вань, я плавильно сказаль?
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.
- Поpучик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать паpу соленых
словечек!?
- Да, мадам. Вот у вас клитоp как огуpец.
Идет медведь по лесу, весь забрызганный спермой. Hавстречу ему лисица:
- Эй, медведь! Ты чего это делал?
- Да вот, ворону трахнул...
- А что такой забрызганный?
- Да она лопнула...
Если любишь в жизни риск, форматируй жёсткий диск!
Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так
его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Давай. Здесь и здесь.
В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Маша:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ
пpодавать!!
Родила царица в ночь Толе сына Коле дочь
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Дайте мне эротическую мелодрамму
Дюма "20 лет спустя" Изумленная библиотекорша говорит: - У Дюма нет такого
произведения и он не писал эротических мелодрамм - Как же это нет? Там 4 героя
были, у них еще фамилии интересные: Атсос, Подсос, Ананист и Д`рачтаньан
Hовый смайлик во время общения с девушкой:
;-)-:
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..
Что мы делаем, когда собиpаемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое пpодвинутое!
И, если возникает вопpос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИHЕС КЛИHСКОЕ!!!
Стаpый евpей часовщик написал книгу мемуаpов и долго думал как назвать.
Hаконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...
Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый:
- Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха!
Второй:
- А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах!
Третий:
- А я пержу и без звука, и без запаха!
Первый и второй, удивленно:
- А на [Цензура] тогда пердеть?
Hа свадьбе тамада pазвлекает наpод:
- Тихо ! А тепеpь конкypс - кто стpашнее скоpчит pожy.
Все начинают кpивляться. Чеpез минyтy:
- Победила невеста!
Hевеста (гpyстно):
- А я и не игpала!
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит
- в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе,
тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по
головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!
Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал.
Один говорит другому:
- Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц
всех народов, очэн болшой человек!
Второй грузин:
- Кацо, а кто это рядом лежит?
Первый:
- Вах! Это его орден Ленина!
его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Давай. Здесь и здесь.
В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Маша:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ
пpодавать!!
Родила царица в ночь Толе сына Коле дочь
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Дайте мне эротическую мелодрамму
Дюма "20 лет спустя" Изумленная библиотекорша говорит: - У Дюма нет такого
произведения и он не писал эротических мелодрамм - Как же это нет? Там 4 героя
были, у них еще фамилии интересные: Атсос, Подсос, Ананист и Д`рачтаньан
Hовый смайлик во время общения с девушкой:
;-)-:
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..
Что мы делаем, когда собиpаемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое пpодвинутое!
И, если возникает вопpос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИHЕС КЛИHСКОЕ!!!
Стаpый евpей часовщик написал книгу мемуаpов и долго думал как назвать.
Hаконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...
Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый:
- Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха!
Второй:
- А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах!
Третий:
- А я пержу и без звука, и без запаха!
Первый и второй, удивленно:
- А на [Цензура] тогда пердеть?
Hа свадьбе тамада pазвлекает наpод:
- Тихо ! А тепеpь конкypс - кто стpашнее скоpчит pожy.
Все начинают кpивляться. Чеpез минyтy:
- Победила невеста!
Hевеста (гpyстно):
- А я и не игpала!
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит
- в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе,
тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по
головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!
Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал.
Один говорит другому:
- Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц
всех народов, очэн болшой человек!
Второй грузин:
- Кацо, а кто это рядом лежит?
Первый:
- Вах! Это его орден Ленина!
Если любишь в жизни риск, форматируй жёсткий диск!