Анетдоты

Анекдоты, прочий стеб, чтобы наконец отвлечься от обсуждения музыки и посмеяться.
Аватара пользователя
ПчёЛкиН
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 20-дек-05 17:54:56
Откуда: Главный Улей
Контактная информация:

Сообщение ПчёЛкиН »

Профессор:
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо... Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же...
Студент:
- Молчать...олчать...чать...ать...ть... мягкий знак... мягкий знак...

***
По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
- У неё было не семь пятниц на неделе,
а 26 в одном четверге!
http://lafreil.livejournal.com/
Аватара пользователя
m@d
Сообщения: 707
Зарегистрирован: 04-ноя-05 21:19:47

Сообщение m@d »

Опытным путём установлено, что сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

-Я Немерович-Данченко. Почему фраза Станиславского "Не верю!" вошла в историю, а моя - "Клянусь, у нее вот такие!" - нет?

Пошёл терминатор в баню. Роняет мыло, наклоняется. Сообщение системы: "Обнаружено новое устройство".

Вчера на МКС произошла разгерметизация. Разгерметизировалось сорок бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
Аватара пользователя
|{ашО
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 07-окт-05 01:30:28
Откуда: The Capital

Сообщение |{ашО »

-Папа! Папа! Я сережку в ушко хочу!
-Ну в чем проблема сынок? Делай!
-Да я то хочу, серега не хочет...
INDiE user
Аватара пользователя
Грибоедов
Сообщения: 357
Зарегистрирован: 20-апр-06 12:48:00

Сообщение Грибоедов »

- Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей!
- Слава богу, педофил проклятый!!!

Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа, за аспирином пришли.!!

В магазине игрушек:
- Эта машинка работает от батареек?
- Нет, от веревки.!!!

-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной!!!

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б*я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Аватара пользователя
Стар_Тайгер
Сообщения: 2730
Зарегистрирован: 08-окт-05 22:20:52
Контактная информация:

Сообщение Стар_Тайгер »

Едет блондинка по шоссе, превышает скорость. Её стопарит мент: Ваши документы, пожалуйста!
Блондинка: Ой, а что такое документы??
Мент: Эээ.. ну как вам объяснить.. это такая штука.. там ещё ваше изображение должно быть.
Блондинка долго роется в сумочке и достает оттуда зеркальце. Долго пялится в него, с надеждой протягивает его менту: Это..?
Мент, долго смотря в зеркало: Девушка, ну чтож вы сразу не сказали, что в органах работаете..
Верните ненависть в хардкор!!
Аватара пользователя
Zora
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 09-янв-06 22:07:49
Откуда: Москvа

Сообщение Zora »

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!!
Seigneur ne leur pardonnez par car ils savent se qu ils font
Аватара пользователя
Грибоедов
Сообщения: 357
Зарегистрирован: 20-апр-06 12:48:00

Сообщение Грибоедов »

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

Концлагерь, 42 год.
Офицер СС встречает маленькую девочку и спрашивает:
-Дьефочка, ти есть еврейка?
-Нет [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения], техасский рейнджер!

Приходит Борис Моисеев в салон тату и просит сделать татуировку на жопе в виде буквы «Б». Ему сделали на одной половинке, ему понравилось и он попросил сделать такую же на второй. Приходит домой, а там Пенкин, и решил перед ним похвастаться. Спускает штаны и спрашивает:
-Ну как?
Сергей Пенкин отвечает:
-Классно, а кто такой «БОБ»?

-Сибирской короны осталась одна бутылка…
-Две цены!
-Три!
-Десять!
-Господа, не сорьтесь, возмите Балтику, один [Цензура]…
-Два [Цензура]!
-Три!

:rofl:
Аватара пользователя
Alita
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 17-апр-06 02:22:50
Откуда: Рига

Сообщение Alita »

Анекдот про концлагерь звучит немного по-лругому :p То,что девочка при этом молится,держа в руках магендовид,немаловажно :P
Counting the seasons, I'm thinking of reasons,
Touching up offensive, sunk in a grave sent
Talking in whispers, you're in my list but
Unplug me from your world.(InMe)
Аватара пользователя
Шкал
Сообщения: 236
Зарегистрирован: 07-окт-05 21:19:14
Откуда: Одесса
Контактная информация:

Сообщение Шкал »

а что такое
Alita писал(а):магендовид
?
...ну или что-то типа этого...
Аватара пользователя
Грибоедов
Сообщения: 357
Зарегистрирован: 20-апр-06 12:48:00

Сообщение Грибоедов »

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют
с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.


- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!


- В траве сидел кузнечик... - То-то я смотрю, что-то плохо тянется!
Аватара пользователя
Alita
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 17-апр-06 02:22:50
Откуда: Рига

Сообщение Alita »

Шкал
Это такая еврейская звёздочка шестиконечная)Она как раз и похожа на рейнджерский значок.Весь смех анекдота в этом)
Counting the seasons, I'm thinking of reasons,
Touching up offensive, sunk in a grave sent
Talking in whispers, you're in my list but
Unplug me from your world.(InMe)
Аватара пользователя
Грибоедов
Сообщения: 357
Зарегистрирован: 20-апр-06 12:48:00

Сообщение Грибоедов »

Alita писал(а):Шкал
Это такая еврейская звёздочка шестиконечная)Она как раз и похожа на рейнджерский значок.Весь смех анекдота в этом)
Ну так напиши fullversion.
Аватара пользователя
Сухарь
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 03-май-06 16:11:52
Откуда: МОСКВА! А где это??

Сообщение Сухарь »

Подсел както парень к девушке познакомица
А она как закричит :
Вали отсюда это женский туалет.

Я знаю технику безопасности на шлифовальном станке
как все свои три пальца.

Ученик:
Мастер я запарол все шесть заготовок
Мастер:
Как шесть я же давал тебе пять
Ученик:
Я и образец тоже запарол.

Едут в автобусе Бабка,Наркоман и Маряк
Бабка:
Вы немоглибы пробить.
Наркоман берёт билет и хочет его пробить но видит
что недотягиваеца и передаёт маряку и говорит:
-Слыш солдат пробей
Маряк:
-Я не солдат я маряк
Наркоман поворачиваеца к бабке и говорит :
-Слыш бабка мы на коробле.

добавлено спустя 14 минут:

Пятикласник привел домой подружку и заперся
с ней в комнате.Мама стучица в дверь:
- Дети что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Э-эх... Лишь бы не курили...

Заходит женщина в подъезд а там мужик стоит отливает.
Женщина в испуге шарахаеца,сдавлено вскрикивает.
Мужик:
- Небойтесь,женщина!Я его держу...

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу,это не мои доски.
Аватара пользователя
fallen_a
Сообщения: 594
Зарегистрирован: 04-авг-06 01:13:07
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение fallen_a »

:lol:
I make a sound
But silence is louder
My word is nothing you hear everyday (с)
www.alternativelive.ru
Аватара пользователя
Undergnom
Зевс. Громовержец
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 07-окт-05 14:13:33
Откуда: Thrill
Контактная информация:

Сообщение Undergnom »

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу,это не мои доски.
Шлип, ЖЖЁШЬ... :;D
Аватара пользователя
|{ашО
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 07-окт-05 01:30:28
Откуда: The Capital

Сообщение |{ашО »

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко...втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, [Цензура]!!
INDiE user
Аватара пользователя
Geoff
Сообщения: 222
Зарегистрирован: 07-окт-05 16:46:12
Откуда: Jamaika

Сообщение Geoff »

рассказывает в садике сказку двум детишкам воспитатель
_ "идет бычок качается идет, идет, побежал,, полетел бык [Цензура]!!!
~TurnOn~TuneIn~DropOut~
Аватара пользователя
Шкал
Сообщения: 236
Зарегистрирован: 07-окт-05 21:19:14
Откуда: Одесса
Контактная информация:

Сообщение Шкал »

|{остяшОэ
я слышал этот анекдот раньше, а в таком варианте впервые, пацталом :;D :;D :;D респект
...ну или что-то типа этого...
Аватара пользователя
Сухарь
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 03-май-06 16:11:52
Откуда: МОСКВА! А где это??

Сообщение Сухарь »

Мужик привёз из командировки гориллу.
Но домой нести не рескнул и зашел к соседке:
- Тёть Тань тут у меня таврисч пьяный,полежит до утра?
- Да жалко что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Тёть Тань ну как приятель не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный,пьяный,а восемь палок бросил неснимая шубы.

Парень говорит при встрече своей девушке:
-(Грустно)Послушай в наших отношениях появилась проблема.
-Какая?(Удивлёно,настороженно,испуганно.)
Пауза.
-Я забыл как тебя зовут

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
-Доктор знаете у меня серьёзная проблема возникла.
-Какая?
-Вчера открываю кошелёк а там х...й!

Дедулька в универмаге ловит за руку симпотичную девушку:
-Вы знаете я с женой разминулся.Вы со мной не поговорите минутку?
-А причём здесь я?
-Да стоит мне с красивой девушкой заговорить,жена всегда откуда-то со скандалом вылазит.....

Звонит депутат-аграрий:
-Алло это секс по телефону?
-Да.
-Значит так. Никахих кружевных трусиков,чулочек.Ты-блондинка,толстая,абсолютно голая,но в резиновых сапогах.Звать тебя Клавой.Мы-на сеновале.Пахнет навозом.Сквозь дырявую,серую крышу капает холодный осенний дождь.... Фууу вроде всё сказал.Ну,теперь-поехали,Клавка!

Отец с сыном смотрят стриптиз.На женьщине остаюца чёрные перчатки до локтей.Сын:
-А что она их неснимает?
-Ну должна же у женьщины быть хоть какая-то тайна!
Beatless
°Crazy&Tauntful_One°
Сообщения: 6651
Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
Откуда: The middle of nowhere
Контактная информация:

Сообщение Beatless »

Лекция в сельхоз институте.
Лектор:
— Здоровый бык должен иметь до 12 совокуплений в день…"
Женский голос из с первого ряда:
— Лектор, простите, сколько?
— 12.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Мужской голос с последнего ряда:
— А 12 совокуплений это с одной коровой или несколькими?
— Что вы, молодой человек, конечно же с несколькими.
— Повторите, пожалуйста для первого ряда.
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий
Ответить