Анетдоты
- ПчёЛкиН
- Сообщения: 40
- Зарегистрирован: 20-дек-05 17:54:56
- Откуда: Главный Улей
- Контактная информация:
Профессор:
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо... Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же...
Студент:
- Молчать...олчать...чать...ать...ть... мягкий знак... мягкий знак...
***
По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо... Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же...
Студент:
- Молчать...олчать...чать...ать...ть... мягкий знак... мягкий знак...
***
По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Опытным путём установлено, что сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
-Я Немерович-Данченко. Почему фраза Станиславского "Не верю!" вошла в историю, а моя - "Клянусь, у нее вот такие!" - нет?
Пошёл терминатор в баню. Роняет мыло, наклоняется. Сообщение системы: "Обнаружено новое устройство".
Вчера на МКС произошла разгерметизация. Разгерметизировалось сорок бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
-Я Немерович-Данченко. Почему фраза Станиславского "Не верю!" вошла в историю, а моя - "Клянусь, у нее вот такие!" - нет?
Пошёл терминатор в баню. Роняет мыло, наклоняется. Сообщение системы: "Обнаружено новое устройство".
Вчера на МКС произошла разгерметизация. Разгерметизировалось сорок бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
- Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей!
- Слава богу, педофил проклятый!!!
Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа, за аспирином пришли.!!
В магазине игрушек:
- Эта машинка работает от батареек?
- Нет, от веревки.!!!
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной!!!
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б*я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
- Слава богу, педофил проклятый!!!
Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа, за аспирином пришли.!!
В магазине игрушек:
- Эта машинка работает от батареек?
- Нет, от веревки.!!!
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной!!!
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б*я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
- Стар_Тайгер
- Сообщения: 2730
- Зарегистрирован: 08-окт-05 22:20:52
- Контактная информация:
Едет блондинка по шоссе, превышает скорость. Её стопарит мент: Ваши документы, пожалуйста!
Блондинка: Ой, а что такое документы??
Мент: Эээ.. ну как вам объяснить.. это такая штука.. там ещё ваше изображение должно быть.
Блондинка долго роется в сумочке и достает оттуда зеркальце. Долго пялится в него, с надеждой протягивает его менту: Это..?
Мент, долго смотря в зеркало: Девушка, ну чтож вы сразу не сказали, что в органах работаете..
Блондинка: Ой, а что такое документы??
Мент: Эээ.. ну как вам объяснить.. это такая штука.. там ещё ваше изображение должно быть.
Блондинка долго роется в сумочке и достает оттуда зеркальце. Долго пялится в него, с надеждой протягивает его менту: Это..?
Мент, долго смотря в зеркало: Девушка, ну чтож вы сразу не сказали, что в органах работаете..
Верните ненависть в хардкор!!
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
Концлагерь, 42 год.
Офицер СС встречает маленькую девочку и спрашивает:
-Дьефочка, ти есть еврейка?
-Нет [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения], техасский рейнджер!
Приходит Борис Моисеев в салон тату и просит сделать татуировку на жопе в виде буквы «Б». Ему сделали на одной половинке, ему понравилось и он попросил сделать такую же на второй. Приходит домой, а там Пенкин, и решил перед ним похвастаться. Спускает штаны и спрашивает:
-Ну как?
Сергей Пенкин отвечает:
-Классно, а кто такой «БОБ»?
-Сибирской короны осталась одна бутылка…
-Две цены!
-Три!
-Десять!
-Господа, не сорьтесь, возмите Балтику, один [Цензура]…
-Два [Цензура]!
-Три!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
Концлагерь, 42 год.
Офицер СС встречает маленькую девочку и спрашивает:
-Дьефочка, ти есть еврейка?
-Нет [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения], техасский рейнджер!
Приходит Борис Моисеев в салон тату и просит сделать татуировку на жопе в виде буквы «Б». Ему сделали на одной половинке, ему понравилось и он попросил сделать такую же на второй. Приходит домой, а там Пенкин, и решил перед ним похвастаться. Спускает штаны и спрашивает:
-Ну как?
Сергей Пенкин отвечает:
-Классно, а кто такой «БОБ»?
-Сибирской короны осталась одна бутылка…
-Две цены!
-Три!
-Десять!
-Господа, не сорьтесь, возмите Балтику, один [Цензура]…
-Два [Цензура]!
-Три!
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют
с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!
- В траве сидел кузнечик... - То-то я смотрю, что-то плохо тянется!
с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!
- В траве сидел кузнечик... - То-то я смотрю, что-то плохо тянется!
Подсел както парень к девушке познакомица
А она как закричит :
Вали отсюда это женский туалет.
Я знаю технику безопасности на шлифовальном станке
как все свои три пальца.
Ученик:
Мастер я запарол все шесть заготовок
Мастер:
Как шесть я же давал тебе пять
Ученик:
Я и образец тоже запарол.
Едут в автобусе Бабка,Наркоман и Маряк
Бабка:
Вы немоглибы пробить.
Наркоман берёт билет и хочет его пробить но видит
что недотягиваеца и передаёт маряку и говорит:
-Слыш солдат пробей
Маряк:
-Я не солдат я маряк
Наркоман поворачиваеца к бабке и говорит :
-Слыш бабка мы на коробле.
добавлено спустя 14 минут:
Пятикласник привел домой подружку и заперся
с ней в комнате.Мама стучица в дверь:
- Дети что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Э-эх... Лишь бы не курили...
Заходит женщина в подъезд а там мужик стоит отливает.
Женщина в испуге шарахаеца,сдавлено вскрикивает.
Мужик:
- Небойтесь,женщина!Я его держу...
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу,это не мои доски.
А она как закричит :
Вали отсюда это женский туалет.
Я знаю технику безопасности на шлифовальном станке
как все свои три пальца.
Ученик:
Мастер я запарол все шесть заготовок
Мастер:
Как шесть я же давал тебе пять
Ученик:
Я и образец тоже запарол.
Едут в автобусе Бабка,Наркоман и Маряк
Бабка:
Вы немоглибы пробить.
Наркоман берёт билет и хочет его пробить но видит
что недотягиваеца и передаёт маряку и говорит:
-Слыш солдат пробей
Маряк:
-Я не солдат я маряк
Наркоман поворачиваеца к бабке и говорит :
-Слыш бабка мы на коробле.
добавлено спустя 14 минут:
Пятикласник привел домой подружку и заперся
с ней в комнате.Мама стучица в дверь:
- Дети что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Э-эх... Лишь бы не курили...
Заходит женщина в подъезд а там мужик стоит отливает.
Женщина в испуге шарахаеца,сдавлено вскрикивает.
Мужик:
- Небойтесь,женщина!Я его держу...
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу,это не мои доски.
I make a sound
But silence is louder
My word is nothing you hear everyday (с)
www.alternativelive.ru
But silence is louder
My word is nothing you hear everyday (с)
www.alternativelive.ru
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко...втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, [Цензура]!!
INDiE user
Мужик привёз из командировки гориллу.
Но домой нести не рескнул и зашел к соседке:
- Тёть Тань тут у меня таврисч пьяный,полежит до утра?
- Да жалко что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Тёть Тань ну как приятель не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный,пьяный,а восемь палок бросил неснимая шубы.
Парень говорит при встрече своей девушке:
-(Грустно)Послушай в наших отношениях появилась проблема.
-Какая?(Удивлёно,настороженно,испуганно.)
Пауза.
-Я забыл как тебя зовут
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
-Доктор знаете у меня серьёзная проблема возникла.
-Какая?
-Вчера открываю кошелёк а там х...й!
Дедулька в универмаге ловит за руку симпотичную девушку:
-Вы знаете я с женой разминулся.Вы со мной не поговорите минутку?
-А причём здесь я?
-Да стоит мне с красивой девушкой заговорить,жена всегда откуда-то со скандалом вылазит.....
Звонит депутат-аграрий:
-Алло это секс по телефону?
-Да.
-Значит так. Никахих кружевных трусиков,чулочек.Ты-блондинка,толстая,абсолютно голая,но в резиновых сапогах.Звать тебя Клавой.Мы-на сеновале.Пахнет навозом.Сквозь дырявую,серую крышу капает холодный осенний дождь.... Фууу вроде всё сказал.Ну,теперь-поехали,Клавка!
Отец с сыном смотрят стриптиз.На женьщине остаюца чёрные перчатки до локтей.Сын:
-А что она их неснимает?
-Ну должна же у женьщины быть хоть какая-то тайна!
Но домой нести не рескнул и зашел к соседке:
- Тёть Тань тут у меня таврисч пьяный,полежит до утра?
- Да жалко что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Тёть Тань ну как приятель не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный,пьяный,а восемь палок бросил неснимая шубы.
Парень говорит при встрече своей девушке:
-(Грустно)Послушай в наших отношениях появилась проблема.
-Какая?(Удивлёно,настороженно,испуганно.)
Пауза.
-Я забыл как тебя зовут
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
-Доктор знаете у меня серьёзная проблема возникла.
-Какая?
-Вчера открываю кошелёк а там х...й!
Дедулька в универмаге ловит за руку симпотичную девушку:
-Вы знаете я с женой разминулся.Вы со мной не поговорите минутку?
-А причём здесь я?
-Да стоит мне с красивой девушкой заговорить,жена всегда откуда-то со скандалом вылазит.....
Звонит депутат-аграрий:
-Алло это секс по телефону?
-Да.
-Значит так. Никахих кружевных трусиков,чулочек.Ты-блондинка,толстая,абсолютно голая,но в резиновых сапогах.Звать тебя Клавой.Мы-на сеновале.Пахнет навозом.Сквозь дырявую,серую крышу капает холодный осенний дождь.... Фууу вроде всё сказал.Ну,теперь-поехали,Клавка!
Отец с сыном смотрят стриптиз.На женьщине остаюца чёрные перчатки до локтей.Сын:
-А что она их неснимает?
-Ну должна же у женьщины быть хоть какая-то тайна!
-
- °Crazy&Tauntful_One°
- Сообщения: 6651
- Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
- Откуда: The middle of nowhere
- Контактная информация:
Лекция в сельхоз институте.
Лектор:
— Здоровый бык должен иметь до 12 совокуплений в день…"
Женский голос из с первого ряда:
— Лектор, простите, сколько?
— 12.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Мужской голос с последнего ряда:
— А 12 совокуплений это с одной коровой или несколькими?
— Что вы, молодой человек, конечно же с несколькими.
— Повторите, пожалуйста для первого ряда.
Лектор:
— Здоровый бык должен иметь до 12 совокуплений в день…"
Женский голос из с первого ряда:
— Лектор, простите, сколько?
— 12.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Мужской голос с последнего ряда:
— А 12 совокуплений это с одной коровой или несколькими?
— Что вы, молодой человек, конечно же с несколькими.
— Повторите, пожалуйста для первого ряда.
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий