Анетдоты
- Almost Human
- Harvester Of Sorrow
- Сообщения: 609
- Зарегистрирован: 07-окт-05 09:07:04
- Откуда: Одесса (жемчужина у моря)
- Контактная информация:
...три металлиста, все в коже, браслетах, патлатые, сидят и базарят:
Первый: ...у меня батя работает на сталелитейном заводе, выплавляет металл!...
Все: ....ОООО!!! МЕТАЛЛ!!!! (показывают "козу" пальцами)
Второй:...а у меня пряжка на ремне 1.5 кг...сделана из металла...
Все: ....ОООО!!! МЕТАЛЛ!!!! (показывают "козу" пальцами)
Третий:...а у меня дома в аквариуме карась...
Все:...ты чо, типа, долбо#б, при чем здесь карась?!!!
Третий:...так он у меня, это, икру метал...
Все:...АААААА!!!! МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!
Первый: ...у меня батя работает на сталелитейном заводе, выплавляет металл!...
Все: ....ОООО!!! МЕТАЛЛ!!!! (показывают "козу" пальцами)
Второй:...а у меня пряжка на ремне 1.5 кг...сделана из металла...
Все: ....ОООО!!! МЕТАЛЛ!!!! (показывают "козу" пальцами)
Третий:...а у меня дома в аквариуме карась...
Все:...ты чо, типа, долбо#б, при чем здесь карась?!!!
Третий:...так он у меня, это, икру метал...
Все:...АААААА!!!! МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!
"...Justice Is Lost, Justice Is Raped, Justice Is Gone..." /MetallicA/
форум Tributes And Covers
форум Tributes And Covers
-
- °Crazy&Tauntful_One°
- Сообщения: 6651
- Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
- Откуда: The middle of nowhere
- Контактная информация:
дет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий
Beatless писал(а):Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?
Вспомнился другой анекдот. На эту же тему:
Группа на концерте. Два вокалиста. Один поёт свою партиию, другой забыл слова своей. Просто ступор. Шок. Он подбегает к гитаристу - у того наушники в обоих ухах. Орать бесполезно. Вперёд к басисту.
- Слушай, какая 1-я строчка во втором куплете?
(с напряжённым лицом, не поднимая головы)-Не помню, спроси у (допустим) Майка
Подбегает к клавишнику
-Мишаня, срочно - какая 1-я строяка во втором куплете?
-Х.З. проблемы твои.
Последняя надежда - несётся к барабанщику. Тот с лицом полным счастья и безмятежности.
-Выручай, брат. Время поджимает. 1-я строчка во 2-м куплете срочно!
-А какая песня то?
- Стар_Тайгер
- Сообщения: 2730
- Зарегистрирован: 08-окт-05 22:20:52
- Контактная информация:
Ночь, бар. Заходит подвыпивший мужик, подходит к барной стойке и говорит бармену:
- Официант! Налейте мне стопочку водки, ПОКА НЕ НАЧАЛОСЬ..
Бармен ему наливает, мужик всё выпивает.
- А ещё рюмочку коньяка, ПОКА НЕ НАЧАЛОСЬ..
Ну тот ему наливает, мужик выпивает.
- А ещё можно кружечку пива, ПОКА НЕ НАЧАЛОСЬ..
Ну тот ему снова наливает, мужик опять всё выпивает.
- А вот мне бы ещё бокальчик вина, можно?
Бармен:
- Можно то можно, только когда вы платить будете?
Мужик, вздыхая:
- Ну вот, НАЧАЛОСЬ
- Официант! Налейте мне стопочку водки, ПОКА НЕ НАЧАЛОСЬ..
Бармен ему наливает, мужик всё выпивает.
- А ещё рюмочку коньяка, ПОКА НЕ НАЧАЛОСЬ..
Ну тот ему наливает, мужик выпивает.
- А ещё можно кружечку пива, ПОКА НЕ НАЧАЛОСЬ..
Ну тот ему снова наливает, мужик опять всё выпивает.
- А вот мне бы ещё бокальчик вина, можно?
Бармен:
- Можно то можно, только когда вы платить будете?
Мужик, вздыхая:
- Ну вот, НАЧАЛОСЬ
Верните ненависть в хардкор!!
- Az-m2s
- Сообщения: 503
- Зарегистрирован: 28-июл-06 14:40:26
- Откуда: from the Lyblino sharing point
- Контактная информация:
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.
добавлено спустя 1 минуту:
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.
добавлено спустя 1 минуту:
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
[url=http://az_m2s.livejournal.com]self-censured[/url] ||| last.fm ||| I'm not obliged to make you understand my posts
[url=irc://irc.forestnet.org/altermusic.ru]Altermusic.ru in IRC[/url]
[url=irc://irc.forestnet.org/altermusic.ru]Altermusic.ru in IRC[/url]
Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона.
Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки.
Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает.
Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще по№№й на все пятна.
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки.
Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает.
Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще по№№й на все пятна.
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
ВОТ!!! Самые лучшие последние анекдоты
Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Какой такой атец?
- Который мат твой имел.
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.
На экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х**, и в Урюпинск...
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
А ещё вот, на первой странице темы Dry Kill Logic из раздела "Обмен mp3":
Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Какой такой атец?
- Который мат твой имел.
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.
На экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х**, и в Урюпинск...
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
А ещё вот, на первой странице темы Dry Kill Logic из раздела "Обмен mp3":
подажди пару сек.
добавлено спустя 1 час 47 минут:
Gator Boots, with a pimped out Gucci suit
Ain't got no job, but I stay sharp
Can't pay my rent, cause all my money's spent
But that's okay, cause I'm still fly
Ain't got no job, but I stay sharp
Can't pay my rent, cause all my money's spent
But that's okay, cause I'm still fly
-
- Сообщения: 1487
- Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
- Откуда: г.Балаково,Саратовская область
- Контактная информация:
Анекдот недели (по крайней мере для меня) :
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Вывод - место,где вы попросту устали думать...
Девушки,если у вас некрасивая внешность, кривые и короткие ноги,вы носите очки с большими линзами и у вас неправильный прикус, то ВЫРУБАЙТЕ леса - мстите природе!
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Самолет American Airlines летит из Лондона в Нью-Йорк. Над океаном в салон входит стюардесса и говорит:
- Господа пассажиры, у нашего самолета неожиданно отказал один из двигателей, поэтому с имеющимся на борту весом до Нью-Йорка мы не долетим. Экипаж принял решение скинуть несколько пассажиров. А чтобы никому не было обидно, скидывать будем по алфавитному списку:
- A! Africans.
В салоне тишина, никто не встает.
-B! Black Americans.
Тишина.
- C! Coloured people.
Тишина.
На заднем ряду ребенок-негр толкает папу в бок:
- Папа, слышишь, нас вызывают.
- Тс-с-с-с, сынок. Сегодня мы - Niggers, и прыгаем после Mexicans.
Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день...
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Самолет American Airlines летит из Лондона в Нью-Йорк. Над океаном в салон входит стюардесса и говорит:
- Господа пассажиры, у нашего самолета неожиданно отказал один из двигателей, поэтому с имеющимся на борту весом до Нью-Йорка мы не долетим. Экипаж принял решение скинуть несколько пассажиров. А чтобы никому не было обидно, скидывать будем по алфавитному списку:
- A! Africans.
В салоне тишина, никто не встает.
-B! Black Americans.
Тишина.
- C! Coloured people.
Тишина.
На заднем ряду ребенок-негр толкает папу в бок:
- Папа, слышишь, нас вызывают.
- Тс-с-с-с, сынок. Сегодня мы - Niggers, и прыгаем после Mexicans.
Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день...
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!
Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!
Не важно, как ты пишешь "Парашют". Важно, умеешь ли ты с ним прыгать.
-
- Сообщения: 1487
- Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
- Откуда: г.Балаково,Саратовская область
- Контактная информация:
Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит.....
|^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'''^\| ||\__
|...........Водка-Водка..............|||','''|'''''''\_____,
|____________.....________| ||__|'__|_____||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|( @)**
|^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'''^\| ||\__
|...........Водка-Водка..............|||','''|'''''''\_____,
|____________.....________| ||__|'__|_____||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|( @)**
Вывод - место,где вы попросту устали думать...
-
- Сообщения: 1487
- Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
- Откуда: г.Балаково,Саратовская область
- Контактная информация:
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х..й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х..й!!
Вывод - место,где вы попросту устали думать...