Анетдоты

Анекдоты, прочий стеб, чтобы наконец отвлечься от обсуждения музыки и посмеяться.
Аватара пользователя
NikMir
Сябр
Сообщения: 308
Зарегистрирован: 04-окт-05 16:28:31
Контактная информация:

Сообщение NikMir » 14-дек-06 23:16:15

xz*CyRaX[eR]
:rofl:
...Knowledge is no more expensive than ignorance and at least as satisfying...

Утя
~Vampire Duck~
Сообщения: 7390
Зарегистрирован: 04-окт-05 22:35:31

Сообщение Утя » 14-дек-06 23:22:12

:;D
You f*cking dissapointed me. www.alternativelive.ru

Аватара пользователя
NECRON
кожаный конь
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 28-июн-06 14:04:48
Откуда: Петербург
Контактная информация:

Сообщение NECRON » 15-дек-06 04:06:18

:rofl:

Аватара пользователя
Benjamin
Сообщения: 2931
Зарегистрирован: 31-июл-06 20:09:56
Откуда: MOO$COW

Сообщение Benjamin » 16-дек-06 19:54:52

xz*CyRaX[eR] выпал нах :;D :;D :;D
Gator Boots, with a pimped out Gucci suit
Ain't got no job, but I stay sharp
Can't pay my rent, cause all my money's spent
But that's okay, cause I'm still fly

Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 05-янв-07 00:20:32

Если “Жигули” загнать в дремучий лес, выключить двигатель и отойти на километр, то в тихий вечерний час можно услышать, как они гниют.


Свежий украинский анекдот :
Дорогие сограждане, позвольте поднять за вас бокал шампанского. Извините, что шампанское без газа...


Из жизни пернатых
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


У компьютерщиков даже кошка мурлыкает \"url-url-url...\"


Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
DL87
Сообщения: 509
Зарегистрирован: 18-дек-05 22:42:07
Откуда: Russia,Moscow
Контактная информация:

Сообщение DL87 » 05-янв-07 00:30:01

Свежий украинский анекдот :
Дорогие сограждане, позвольте поднять за вас бокал шампанского. Извините, что шампанское без газа...
:;D :;D
Самая лучшая трава растёт на моём балконе.

балкон - это такое культовое место (с) m@d

Аватара пользователя
Smool
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 07-окт-05 07:28:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Smool » 05-янв-07 00:43:45

Последний ваще жесть... :;D :;D :;D
ааааааааа....какой ужас... :;D :;D :;D

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: “ТРУБКУ СНИМИТЕ!”
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
“принять”. Факс выплевывает лист бумаги с текстом: “ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ…
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU”.
Whatever you say...

Аватара пользователя
Lazy
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 25-окт-05 15:57:27
Контактная информация:

Сообщение Lazy » 05-янв-07 12:29:04

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
Изображение

Аватара пользователя
fallen_a
Сообщения: 594
Зарегистрирован: 04-авг-06 01:13:07
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение fallen_a » 05-янв-07 14:27:41

Lazy писал(а):Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
знал, вспомнил... хороший анекдот...(:
:;D
I make a sound
But silence is louder
My word is nothing you hear everyday (с)
www.alternativelive.ru

Аватара пользователя
Smool
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 07-окт-05 07:28:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Smool » 05-янв-07 18:28:32

Lazy
Пять балофф... :;D
Whatever you say...

Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 16-янв-07 00:02:08

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!
Из толпы (так же):
- Отвали!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- #ля, скакалка!


Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России — китайцы. Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь» Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел). Жена удовлетвороенно: «Пи@данулась!!!» Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!»


Урок литературы...
Вася: Марь Иванна, почему у Бабы-Яги нет детей?
Марь Иванна: Потому что , Васенька, она не на той палке летает...


Жена: покорми кота
Муж: он сыт
Жена: покорми, когда поссыт
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
Benjamin
Сообщения: 2931
Зарегистрирован: 31-июл-06 20:09:56
Откуда: MOO$COW

Сообщение Benjamin » 21-янв-07 06:58:42

это ваще, мну умир :;D но надо представить картинку, учтите :lol:
Во:

Мать, отец и сын поехали на рыбалку. Отец поймал золотую рыбку, все собрались и смотрят на неё.
Рыбка: - Давайте, с каждого по желанию.
Сын: Хочу хомячка!
Отец: та ну, в пи*ду хомячка!
Мать: ААААА!!! Уберите его оттуда на *уй!!!
Gator Boots, with a pimped out Gucci suit
Ain't got no job, but I stay sharp
Can't pay my rent, cause all my money's spent
But that's okay, cause I'm still fly

Аватара пользователя
apex
Сообщения: 207
Зарегистрирован: 01-ноя-05 16:34:51
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение apex » 21-янв-07 11:06:58

:/

Аватара пользователя
netis
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 08-авг-06 02:43:15
Откуда: Ярославль
Контактная информация:

Сообщение netis » 25-янв-07 19:39:38

-С Новым Годом, Миша!!!!!!!!!
-Вася, а ну быстро уходит от берлоги....
It has to start somewhere
It has to start sometime
What better place than here?
What better time than now?

Аватара пользователя
Kalash
Сообщения: 2742
Зарегистрирован: 07-окт-05 08:09:02
Откуда: Cyprus, Nicosia
Контактная информация:

Сообщение Kalash » 26-янв-07 04:04:37

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,
вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать
и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
ffs

Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 27-янв-07 22:10:01

Ну вот и от меня чуть-чуть анеков... :king:


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову…

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Женщина быстро сдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно оказаться и плохой.

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
Lazy
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 25-окт-05 15:57:27
Контактная информация:

Сообщение Lazy » 28-янв-07 00:16:15

xz*CyRaX[eR] писал(а):
Женщина быстро сдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно оказаться и плохой.
Жизненно.
Изображение

Аватара пользователя
Lazy
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 25-окт-05 15:57:27
Контактная информация:

Сообщение Lazy » 18-фев-07 17:36:31

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
Изображение

Аватара пользователя
latem
Всем падла бир, поцоны!
Сообщения: 1867
Зарегистрирован: 23-янв-07 17:56:12
Откуда: Брянск
Контактная информация:

Сообщение latem » 21-фев-07 00:09:41

xz*CyRaX[eR] писал(а):Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России — китайцы. Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь» Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел). Жена удовлетвороенно: «Пи@данулась!!!» Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!»
:rofl: [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]... точно такая же ситуция... у меня была... один в один

добавлено спустя 12 минут:

Крик на весь двор:
- Воовоочкааа!!! Воовочкааа!
- Мам, ну чё те?!
- Ты чё там за гаражами делаешь???!!!
- ??... Машку е*у...
- А.... Ну тока смотри не кури!!!

Старый, но мне нравится...
няняня ^_^

Аватара пользователя
R.I.P.
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 13-мар-07 21:26:30
Откуда: РОССИЯ

Сообщение R.I.P. » 15-мар-07 22:12:08

Все не читал, такчто могу повторяться.
:/

Баба после пьянки.
-Ой, блин, надо позвонить маме, сказать ей где я.
-Алло, мама, ГДЕ Я?

Идёт заяц по лесу, видит стоит бык, здоровый такой. Заяц подходит, говорит.
-Ей, коз%л, отойди б%я, а то я ща как по морде ё%ну!!
Бык ноль внимания.
-Ты чё,ур%д, не понял, уйди с дороги, я за себя не отвечаю.-продолжает заяц.
Бык посмотрел на зайца, повернулся, насрал на него огромную кучу и ушёл.
Заяц из дерьма вылезает и говорит
-Аааа, чё коз%л, обосрался!!!

Едет мужик на байке, а перед этим обкурился в ср%нь. Думает, ща мент остановит, спросит чё глаза красные- обкурился? А я ему скажу, неа, ветром надуло.
Ну и вскоре его мент остановил, спрашивает
-Чё глаза красные, ветром надуло?
-Неа, обкурился!!

Идёт Красная шапочка по лесу, вдруг волк из кустов
-Ты не боишься одна по лесу ходить?
-А чё мне бояться, денег у меня нет и [Цензура]%ься я люблю!!!

Мужик сидит за компом.
Wind.- Вы точно хотите удалить файл temp.jpg?
Мужик- ДА.
-Удаление этого файла может затронуть другие файлы. Удалить?
-Да.
-Удаление этого файла может привести к нестабильной работе приложений.Удалить?
-Да.
-Удаление этого файла может затронуть других пользователей.Удалить?
-ДА.
-Вы уверены?
-Да пошёл ты на х%й, [Цензура]%л!!!Нет.
-А, испугался.
:D
Inside my shell I WAIT & BLEED

Ответить