Анетдоты

Анекдоты, прочий стеб, чтобы наконец отвлечься от обсуждения музыки и посмеяться.
Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 16-мар-07 02:39:07

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е*ать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е*анёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по *ую...
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
NECRON
кожаный конь
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 28-июн-06 14:04:48
Откуда: Петербург
Контактная информация:

Сообщение NECRON » 25-мар-07 01:31:47

Хомяк жжёт.


Может и бойан.... ^^
Отборные перлы из женских романов:

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько
способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о
существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как
найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее
губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по
ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой
приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую
позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на
небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в
одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед
камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на
залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.






из работ америкосских студентов:

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О'Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени "Яху". Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут!"

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф воли" и "Супермена".

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.

Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Аватара пользователя
fallen_a
Сообщения: 594
Зарегистрирован: 04-авг-06 01:13:07
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение fallen_a » 25-мар-07 14:07:07

NECRON писал(а):* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
улыбнуло больше всего...
I make a sound
But silence is louder
My word is nothing you hear everyday (с)
www.alternativelive.ru

Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 06-апр-07 12:59:18

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет «невозможно произвести чтение с устройства» и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. – видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
Стар_Тайгер
Сообщения: 2730
Зарегистрирован: 08-окт-05 22:20:52
Контактная информация:

Сообщение Стар_Тайгер » 06-апр-07 16:13:16

xz*CyRaX[eR] писал(а):Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист!
аахаха, смеялся :;D
xz*CyRaX[eR] писал(а):А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
:lol:
Верните ненависть в хардкор!!

Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 07-май-07 12:27:15

Злой препод по физике приходит на экзамен с единственным желанием - всех завалить. Входит первый студент...
Препод (П): Представте, вы едете в автобусе в жаркий знойный день... Вам неимеворно душно, что вы сделаете?
Студент (С): Форточку открою...
П: А вот и расчитайте мне изменение аэродинамических показателей автобуса при открытии форточки!
Завал... Два... Следующий... Та же самая история.... Завал... Два.... Входит студентка....
П: Представте, вы едете в автобусе в жаркий знойный день... Вам неимеворно душно, что вы сделаете?
С: Газеткой пообмахиваюсь...
П: А если все равно жарко?
С: Ну... Кофточку сниму...
П: А если совсем жара?
С: Можно и топик снять...
П (злостно): НУ А ЕСЛИ И ЭТО НЕ ПОМОЖЕТ?
Студентка: Да пусть меня хоть весь автобус вы*бет! Не открою я форточку!
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
Lazy
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 25-окт-05 15:57:27
Контактная информация:

Сообщение Lazy » 11-май-07 13:13:38

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - 'вот она [Цензура], когда проснется

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- [Цензура]!!...... Дайте две!!
Изображение

Аватара пользователя
Kalash
Сообщения: 2742
Зарегистрирован: 07-окт-05 08:09:02
Откуда: Cyprus, Nicosia
Контактная информация:

Сообщение Kalash » 12-май-07 20:29:02

Lazy
s pervogo rzhal ne mog!!! :;D :;D :;D :;D :;D
ffs

Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 14-май-07 12:01:35

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ.


Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
Lazy
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 25-окт-05 15:57:27
Контактная информация:

Сообщение Lazy » 14-май-07 14:56:26

Если девушка блондинка, добавить 10 секунд.
Изображение

Аватара пользователя
Beatless
°Crazy&Tauntful_One°
Сообщения: 6651
Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
Откуда: The middle of nowhere
Контактная информация:

Сообщение Beatless » 14-май-07 19:44:26

xz*CyRaX[eR]
зачетно отжог, давненько я так не ржал


Анекдот от нападающего нашей хоккейной сборной А. Харитонова:

Сидит мужик, смотрит телик. По телику реклама.
Показывают акулу, голос за кадром: акула - 1500
Показывают панду, голос за кадром: панда - 24
Показывают улыбающегося человека, голос за кадром: человек - 32! 32 зуба - это норма.
Мужик чешет репу и думает: блин, я панда
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий

Аватара пользователя
m@d
Сообщения: 707
Зарегистрирован: 04-ноя-05 21:19:47

Сообщение m@d » 14-май-07 19:58:10

Beatless писал(а):xz*CyRaX[eR]
зачетно отжог
+1

Аватара пользователя
latem
Всем падла бир, поцоны!
Сообщения: 1867
Зарегистрирован: 23-янв-07 17:56:12
Откуда: Брянск
Контактная информация:

Сообщение latem » 15-май-07 03:14:34

Из КВНа )

Поссорившиеся брови, расходясь порвали Василия Шандыбина.

Валерия Ильинична Новодворская сняла очки и развалилась.

Вчера на фразе «преимущественно без осадков» смыло Гидрометцентр!

Спонсор Белорусских больниц – китайские петарды. Китайские петарды нам пофиг, нас миллиарды.

В лесах США комары-негры покусали скинхедов-грибников.

Под девизом «Мы тоже делаем новости!», телеканал «Культура» совершил государственный переворот в Колумбии.

Требование для поступающих на рабовладельческий факультет РУДН: паспорт.

Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр
культуры и спорта.

- Юрик, а можно я тебе бошку проломлю.
- Нет.
- Ты такой предсказуемый!

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами
Латвии.

В Чижовке открылся новый магазин женского белья «Врата ада». «Врата ада» – мы открылись».

А ну-ка! Давай-ка плясать выходи!
Нет, дед Мороз! Нет, дед Мороз! Нет, дед Мороз - нет ноги!

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы – Чак Собчак!!

В 1953 году умер Сталин, а уже в 54 родился Укупник. Вот и не верь после всего этого в
переселение душ.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

добавлено спустя 7 минут:

Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса.

Шла Саша по шоссе и сосала...СУУУУУПЕР!!
няняня ^_^

Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 19-май-07 00:18:18

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy...

Hа лекции:
- Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Студент пишет письмо отцу:"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
m@d
Сообщения: 707
Зарегистрирован: 04-ноя-05 21:19:47

Сообщение m@d » 19-май-07 17:01:51

xz*CyRaX[eR]
Про письмо Папе прикольно. :D

Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 20-май-07 15:14:27

m@d
сам ржал,когда нашёл) :;D
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
Lazy
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 25-окт-05 15:57:27
Контактная информация:

Сообщение Lazy » 23-май-07 23:33:45

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
Изображение

Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 31-май-07 15:53:26

Ночь, жара... просыпаюсь весь мокрый... чувствую себя как кусок гагна.. принюхался... пахну так же...

Жена просит у мужа :
- дай мне 10 баксов на новый лифчик!
- а зачем тратиться? У тебя и грудей то нет! - отвечает муж.
Жена :
- но я же тебе трусы покупаю!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну ~0птваюмать....

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Щас у меня и двух дружбанов в жизни этап перемен.Каждый типа рвет свою карму.Я бросил все нах и смылся из родного захолустья работать в Москву. Второй кадр бросает оччень хорошо оплачиваемую работу с формулировкой "не моё, бл$дь".
Но третий...Третий сделал всех. Я его УВАЖАЮ.
Он порвал свою карму фклочья. ОН [Цензура] УДАЛИЛ ЛИНЕЙКУ!

Умеют же люди обламывать.Говорю одногрупнице: ха-ха, а я курсовую на 4 защитил, а ты еще нед. А она: ха-ха, а я на выходных потра*аюсь, а ты скорее всего нед...радостное настроение кудато резко пропало...

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
latem
Всем падла бир, поцоны!
Сообщения: 1867
Зарегистрирован: 23-янв-07 17:56:12
Откуда: Брянск
Контактная информация:

Сообщение latem » 02-июн-07 11:33:26

xz*CyRaX[eR] писал(а):«Бодрая корова!»
:;D
няняня ^_^

Аватара пользователя
Ljeka
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 08-апр-07 18:48:47
Откуда: Россия, Москва
Контактная информация:

Сообщение Ljeka » 02-июн-07 14:27:30

xz*CyRaX[eR] писал(а): Щас у меня и двух дружбанов в жизни этап перемен.Каждый типа рвет свою карму.Я бросил все нах и смылся из родного захолустья работать в Москву. Второй кадр бросает оччень хорошо оплачиваемую работу с формулировкой "не моё, бл$дь".
Но третий...Третий сделал всех. Я его УВАЖАЮ.
Он порвал свою карму фклочья. ОН [Цензура] УДАЛИЛ ЛИНЕЙКУ!

Умеют же люди обламывать.Говорю одногрупнице: ха-ха, а я курсовую на 4 защитил, а ты еще нед. А она: ха-ха, а я на выходных потра*аюсь, а ты скорее всего нед...радостное настроение кудато резко пропало...
(c) bash.org.ru :;D
A rushin, a rushin around =)

Ответить