Анетдоты

Анекдоты, прочий стеб, чтобы наконец отвлечься от обсуждения музыки и посмеяться.
Аватара пользователя
latem
Всем падла бир, поцоны!
Сообщения: 1867
Зарегистрирован: 23-янв-07 17:56:12
Откуда: Брянск
Контактная информация:

Сообщение latem » 18-май-08 04:30:27

xz*CyRaX[eR] писал(а):Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я
- Чого ореш?
- Галю надо!
- Та нема ее, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти...
:;D :;D :;D

добавлено спустя 16 минут:

Мать Гали, которая давича отвергла Мыколу, пришла в гости к не состоявшейся сватье. И интересуется, мол что ж случилось... Галя то сама не расказывает, чем ей Мыкола не приглянувся. Мать Мыколы слегка хмурит брови и зовёт из сеней Мыколу. В комнату заходит здоровенная лохматая детина.
- Мыкола, а ну скинь голифэ.
Мыколосмущённо смотрит на Галину мать:
- Мамо, мени стыдно...
- Я кажу сымай голифэ!!!
- Мамооо....
- Сымай!!!!!!!
Он медленно стягивает штаны. Глаза Галиной мамы медленно начинают ползти на лоб:
- Ого!!! - говорит та.
Мать парня вторит:
- Так и я ж кажу ОГО!!! А ваша Галя дюже балована!...
няняня ^_^

Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 11-сен-08 18:08:21

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?

внучек: дед а ты в войну руку потерял?
дед: ага, когда в военкомат тащили.....

- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
- Заткнись, дypа, и копай!

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма:
- Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме?
Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя!
Витя: Мне понравился подыиг солдата, который взорвал танк.
Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился!
- Вовочка, ведь там не было наркоманов!
Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
- Ты знаешь все немцы говорят по-русски.
- Я не верю.
- Ну давай поспорим.
Встречают первого встречного:
- Эй, ты, поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
- WAS?
Русский говорит:
- Да, да и моего друга тоже...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается телефонный звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".

Знаете ли вы, что во всех больших, развитых странах, где есть часовые пояса, столицы находятся на Востоке, и только в России – на Западе. Посмотрите, Америка, Канада, Аргентина, Китай… - у всех столицы на Востоке, то есть их правительства встают вместе с народом и идут на работу. У нас – вся страна отработала, а наши только просыпаются и думают: что бы своровать, что народ наработал?

В японии изобрели робота, который умеет ловить воров. за 5 минут работы в токио он поймал 100 воров, за пять минут работы в нью-йорке робот поймал 200 воров, за 5 минут работы в москве кто-то украл робота...

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: -Сходи в магазин в деревню за десять км. за пивом. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: -Zdravstvuite. Продавщица с удивлением: -Здравствуйте, вам чего? -Mne bi piva dve butilochki. -А пива нету, все кончилось. -Blin tak i znal!!!

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - ЗдорОво! - ЗдорОво! - А где жена-то? - Да вон, на улице - дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Hа экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: "За что?" - Kак за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Если военный говорит: "Да", то это - ДА. Если военный говорит: "Нет", то это - НЕТ. Если военный говорит: "Может быть", то это уже не военный. Если дипломат говроит: "Да", то это - может быть. Если дипломат говорит: "Может быть", то это - нет. Если дипломат говорит: "Нет", то это уже не дипломат. Если девушка говорит: "Нет", то это - может быть. Если девушка говорит: "Может быть", то это да. Если девушка говорит: "Да", то это уже не девушка.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

Так, нарушение! Права получите в управлении. - За что? - Парковка в неположенном месте. - Шеф, отпусти!!!! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути!!!

Мужик звонит в офис. Трубку берет секретарша - очень милая девушка со звонким приятным голосом:
С: - Здравствуйте!
М: - Здрасте, а можно Машу?
С: - Одну минуточку. А как вас представить?
М: - Ну, представьте меня голым в ванной!

- Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!!!
- Пятнадцать минут восьмого!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.....

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в хлебало не получат, нихера не понимают.
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 15-сен-08 03:26:12

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный осетин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдешь я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
осетин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей осетин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать
просто и ясно - Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным
применением силы до самоубийства довели!

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въебать.

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е.
- Мне надо вискас.
- Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски,
вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает
ему вискас приходит на следующий день, грит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка,
продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет,
кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста.

После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека -
Анджелина Джоли и простой чувак.
Ну делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала
парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц... Потом чувствует
актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
- Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
- Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень... и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Одень шляпу, только
волосы под нее заправь.
- Ну? Ты хотел мальчика?
- Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли трахал!!!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Два английских болельщика перед матчем:
- Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в зеркальном отражении.
- Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - выебут.

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258"...

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 20-окт-08 18:18:25

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- Что-что?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спрашивает.
- Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились:
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁЗДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...

Учительница биологии:
Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: “Иванова - е#анутая!

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух, ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух, ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
Lazy
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 25-окт-05 15:57:27
Контактная информация:

Сообщение Lazy » 18-фев-09 13:36:30

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Закрыто, наверно, было?
Изображение

ekspavl
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 16-мар-09 02:43:06

Сообщение ekspavl » 16-мар-09 02:44:51

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
______________________
мобильный стенд стелла

Аватара пользователя
Lazy
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 25-окт-05 15:57:27
Контактная информация:

Сообщение Lazy » 17-мар-09 23:35:45

Они уже близко+
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению+ Семена уже закуплены+ Тяпки заточены+ Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис+ Они уже близко+ Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны...
Изображение

ekspavl
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 16-мар-09 02:43:06

Сообщение ekspavl » 07-май-09 01:21:24

Из добрых советских времен.
Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина,
бичеватого вида, пропитые в усмерть. У женщины в руках настоящая
плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое
время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась во
внутрь).
Останавливаются у остановки. Мужик, по видимому, уже не в первый раз
канючит:
- Валь, ну одну бутылочку то можно?
- Нет!
- Ну, Валь..
Далее следует ответ:
- Нет! Я сказала на день рождения, значит на день рождения!
-------------------
игрушки от 0 лет купить

kukuruza
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 13-июл-09 17:55:19
Контактная информация:

Сообщение kukuruza » 14-июл-09 15:58:22

В магазине. Мальчик лет четырех просит маму купить ему игрушечный бинокль за 80 рублей. Она не соглашается:
- Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше солдатиков купим.
- Нет! Мне бинокль нужен!
- Тогда пистолет давай возьмем.
- Нет! Из пистолета я могу себе в глаз стрельнуть.
Убедил! Купили бинокль.
-------------------
movie downloads

Аватара пользователя
Lazy
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 25-окт-05 15:57:27
Контактная информация:

Сообщение Lazy » 16-июл-09 00:52:21

*в поисках лопаты*
Изображение

Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 03-ноя-09 22:09:02

В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка.
В настощее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.


Сегодня день Евлампия Крохобора,в этот день борщ едят китайскими палочками,меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака,а при покупке Бентли экономят,отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.


Ничто так не раздражает,как если тот,кого вы перебили,продолжает говорить.


- Мама,а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да,доченька,но время можно скоротать,к примеру,выйдя замуж или
нарожав детей...


Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами,не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да,есть такая история.Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину,и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.


Лежит в постели интелегентная пристарелая пара:
-Иван Петрович,чуть левее..
-Простите,Марья Ивановна..
-Иван Петрович,чуть правее..
-Простите,Марья Ивановна..
-Иван Петрович,чуть выше..
-Извините,Марья Ивановна...
-Иван Петрович,чуть...
Он,поправляя пенснэ:
-Марья Ивановна! Кто кого *бёт?! Вы меня или я Вас?!


Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам,а рядом с ним
девочка маленькая сидит,красивая такая,с бантиком.Полёт долгий,решил менеджер завести разговор:
- Я слышал,что время проходит быстрее,когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну...я даже не знаю...может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо,только вот скажите сначала,например,на лугу стоят
овечка,коровка и лошадка.Они кушают одну и ту же травку.У
овечки какашки такие маленькие и круглые,у коровки лепёшками,а у лошадки такие крупные и комками.Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет,девочка,не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


Овощной.Вошедший Гога.Продавщица смотрит строго.
Груди с вымя носорога.Взгляд невольный прям с порога.
- Мне б немного их потрогать - выдавил смущённо Гога.
- Огорошили с порога.Первый раз и сразу трогать.
Хоть поговорим немного. - Мне б потрогать,что такого?
Их у вас ведь очень много.Мне не выбрать,не потрогав.
- Ну потрогать так потрогать.Я же,блин,не недотрога.
Вот держите.Вы ведь Гога? Номер пять размер.Не много?
- Мне бы груш... - смутился Гога, - мягкость груш хотел потрогать...


На приеме у терапевта мужчина лет 45,брутальной внешности.
- Жалобы есть?
- Ну у меня эти...сопельки.


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку.Приходит домой.
Внук - Деда,ты купил шоколадку?
Мойша - Нет,внучек,сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда,ты купил шоколадку?
Мойша - Нет,внучек,магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда,ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада.Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни,внучек,пока дедушка Мойша жив,ты будешь кушать только шоколад.


Едет Илья Муромец по дороге,видит,как водится,камень стоит.И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - [Цензура] тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо.Едет и видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова,в шлеме.Морда опухшая,глаза заплыли,с
похмелюги,короче.Голова и говорит:
- Илюшенька,сбегал бы ты за пивом,а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело,за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и [Цензура] же ты,Илюшенька...


Идет мужик.Видит - колодец.Захотел он узнать глубокий ли.Плюнул - ни звука.Бросил камешек - то же самое.Поднял кирпич,бросил - даже плеска не слышно.Ну,видит рельс лежит.Поднатужился,поднял,бросил в колодец.Эффекта нет.Вдруг,смотрит - коза бежит и прыг в колодец... Мужик офигел от таких раскладов.Тут подходит старичок пастух,спрашивает:
- Сынок,козу мою не видал?
- А она вот только что в колодец прыгнула.
- Странно,вроде к рельсу крепко привязывал...


Один бордель в американской глуши переживал тяжелые времена.Все
красивые и молодые "девочки" одна за другой перебирались поближе к
Лас-Вегасу в поисках лучшей жизни.Мадам,однако,не торопилась
закрывать заведение,справедливо полагая,что местных ковбоев и
лесорубов вполне устроит и то,что осталось.Когда появился очередной
клиент,мадам довольно долго уговаривала его,что молодость и красота -
это,конечно,хорошо,но опыт гораздо лучше.В конце концов после
внушительного количества виски клиент согласился.Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- ОК, - отвечает "девочка".
Процесс продолжается.Однако,через некоторое время клиент повторяет
просьбу снова и снова.В конце концов проститутка не выдерживает:
- Ты что,и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить, - кряхтя отвечает клиент.


Людоед приносит домой мешок,сваливает его у двери.Жена:
- Кого это ты нам притащил?
- Да вот,музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.


Женщина лежит в родильном доме,у нее восьмой по счету ребенок.В фойе нервно курит отец.Выходит медсестра:
- Все хорошо,ребеночек здоровый,мама тоже в порядке.Только...как бы это вам сказать...У вас уже восемь детей,может быть хватит? Остановиться пора,начать предохраняться...
Он (с возмущением):
- Да как вы можете говорить такие вещи! Ведь детей нам посылает Бог!
Медсестра:
- Да,конечно.Но знаете: дождь нам тоже посылает Бог,и,тем не менее,мы пользуемся зонтиком!


Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае.А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным,вынырнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в пополаме...


Откуда есть пошел олбанцкий езык:
"Дорогие друзиа! -- было нацарапано в этой записке неровными печатными буквами. -- Мы вынуждены спасаца бегством.Вазмите белеты,садитес на поизд и валяйте беспромиддения в Сан-Комарик,где мы вас стретим.Ваши доброжилатили Мига и Жулио".
© Николай Носов - Незнайка на Луне


Утро.Небольшой Одесский дворик.Встречаются две соседки:
- Софочка,вы случайно не заболели?
- И чего вы так решили?
- Я видела,от вас недавно доктор выходил.
- Так что? От вас недавно военный выходил,это же не значит,что началась война!


Брежнев выступает с отчетным докладом.Двое в зале умирают от смеха.Наконец их вывели.Один и говорит другому:
- Я же говорил тебе - Брежнев! А ты - Райкин,Райкин!...


Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего.


Папа,почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.


Еврейский мальчик заходит в магазин с трёхлитровой банкой и говорит продавцу: " Дядя Хаим,папа просил купить меня банку мёда".
Хаим набирает полную банку...
Мальчик добавляет: " Дядя Хаим,папа сказал,что деньги занесёт завтра."
"Знаю я твоего папу - денег не дождёшся!" - и выливает мёд обратно из банки к себе в бочку.
Мальчик выходит из магазина,задумчиво заглядывает в банку и говорит: "Да! А таки папа был прав - на пару бутербродов осталось!"


- Вот у нас недавно мужик с 15-ого этажа упал и на дереве на подтяжках повиснув жив остался! Вот какая у нас резина хорошая!
- Это все х*йня,у нас вот недавно поп с колокольни [Цензура]*нулся - сам вдребезги,а голоши целы.


Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.Видит -
клетка с попугаем,ну он подошел поглазеть.Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет,отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот,красный как свекла,вылетает из магазина.Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич,с нас как обычно.


В воинской части идёт просмотр французского фильма.Офицеры,прапорщики,солдаты,затаив дыхание,следят за сюжетом.Наступает кульминация - главная героиня,очаровательная девушка,застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.Заломив руки,она с рыданиями обращается,казалось бы,прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!
С заднего ряда - четкий ответ прапорщика,проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие,отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
Benjamin
Сообщения: 2931
Зарегистрирован: 31-июл-06 20:09:56
Откуда: MOO$COW

Сообщение Benjamin » 02-апр-10 16:01:51

Пара вещей, от которых я выпал вообще из жизни минут на 15)))

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение,
что приезжает на следующей неделе комиссия. Что
делать? Ведь никто даже не учился прыгать с
парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком
к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а
сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты
будут приземляться, будем из кустов выбегать,
комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают
"парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со
свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат
со словами: "Блин, так и убиться можно...".

Плюшевое солнце:
я правда красивая ?

GRRR:
правда-правда!

Плюшевое солнце:
даже искусственная?

GRRR:
да! даже если тебе вместо одной руки сделать пулемёт, а вместо другой цепную пилу!

GRRR:
в глаза вставить лазеры, а в плечи рокетлончеры!

Плюшевое солнце (12:23:13 11/07/2008)
))

GRRR:
ты всё-равно будешь симпапулькой!

GRRR:
а на спину джет пак, в ноги гусеницы!

Плюшевое солнце:
мой зая

GRRR:
и чтоб плевалась кислотой
Gator Boots, with a pimped out Gucci suit
Ain't got no job, but I stay sharp
Can't pay my rent, cause all my money's spent
But that's okay, cause I'm still fly

Аватара пользователя
latem
Всем падла бир, поцоны!
Сообщения: 1867
Зарегистрирован: 23-янв-07 17:56:12
Откуда: Брянск
Контактная информация:

Сообщение latem » 02-апр-10 16:22:25

Benjamin писал(а):GRRR:
а на спину джет пак, в ноги гусеницы!

GRRR:
и чтоб плевалась кислотой
осталось добавить
Изображение

Аватара пользователя
xz*CyRaX[eR]
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
Откуда: г.Балаково,Саратовская область
Контактная информация:

Сообщение xz*CyRaX[eR] » 10-сен-10 23:40:15

После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире?
Император хмуро глянул на министра:
- На х@й надо шире...
Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше ...
- Получше - это пожестче?!

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

В Польше. Большая очередь в магазине. Один мужик пытается вщемиться без очереди. Тетка, стоящая в самом начале говорит ему:
- Нех пан стане на конец!
Мужик смотрит на нее и выдает:
- Як пани така цыркачка, нех стане на цыцки!

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- Что?!
- А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг.

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа - для первого забега, вторые три числа - для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на
традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл
новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

Леонид Ильич Брежнев побывал Секретарем Крайкома, повоевал в звании полковника на "Малой Земле", освоил Целину, построил БАМ, потусовался на космодроме Байконур, пострелял оленей в Завидово, перецеловал руководителей всех стран, поправил 4 звезды Героя на грудях, посмотрел, как включается Интерент, и своевременно умер, пока папарацци не сняли его голым...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Парень с девушкой на свидании.
П: ЛЮБИМАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ.
Д: нет, ни за что
П: очень прошу - давай.
Д: нет, нельзя.
П: Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Д: НЕТ
П: ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
ДЕВУШКА ПОВЕРИЛА. ВСЁ СЛУЧИЛОСЬ. Сидит, рыдает,что есть сил.
П: глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе,мы поедем в деревню, хозяйство заведём: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
ДЕВУШКА ещё сильнее как заплачет.
Д: рыдая -- КОРОВУУУУУУУУУ ...........? Х@Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. Отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают?

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим
патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей:
- Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат.
- Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
- Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
- Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором!

"Во время прямой трансляции концерта U2
через спец Web-камеру на даче в Ново-Огарёво,
премьер Путин вскочил с кресла у телевизора и закричал,
что он знает этого перца в очках, который вышел к Боно.
Интерфакс цитирует: "Я знаю, это Юра, он музыкант!""

Идёт заяц мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
- Ё* вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает
между стволами. Дернулась пару раз - никак не освободится!
Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей обманывать нельзя!
Вывод - место,где вы попросту устали думать...

Аватара пользователя
Beatless
°Crazy&Tauntful_One°
Сообщения: 6651
Зарегистрирован: 07-окт-05 07:05:53
Откуда: The middle of nowhere
Контактная информация:

Сообщение Beatless » 11-сен-10 00:39:51

xz*CyRaX[eR] писал(а):После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:

- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире?

Император хмуро глянул на министра:

- На х@й надо шире...

Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.
Этот анекдот мне в свое время рассказывали разные люди, и, что характерно, ни в чьем варианте ширина не различалась на одинаковое расстояние.
Мы по-прежнему восхищаемся Демократами, которые рискнули выдвинуть своими кандидатами негра и женщину. © Pain of Salvation
darKglaЯe писал(а):довольный, добрый и пушистый Битлесс - это как безалкогольное пиво...
RJ писал(а):о великий

Ответить