Сын программиста пошел в первый класс. Урок английского. Училка:
- Дети, кто знает английский алфавит?"
- Q , W , E , R , T , Y ...
Анетдоты
Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет.
Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в
стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил
наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин.
Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил
ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел,
смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть.
Селезёнка встаёт и говорит:
- Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кислородом снабжают.
Селезёнка снова лезет:
- Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кровью снабжают.
Тут х.. встаёт и говорит:
- А давайте селезёнку выкинем.
Мозг:
- А правда, давайте.
Селезёнка обижено:
-Ну вот, стоит х.. встать и мозг уже не работает".
Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера я чуть не нашла сто баксов.
- Почему "чуть"?
- Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь...
Чувствую, зарабатываю.
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они
похожи друг на друга,
только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.
12 часов ночи. Слабо освещеная улица
- Девушка, как пройти в библиотеку
- Конечно хочу
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте
гвоздем нацарапано:
"Покрась машину м%дак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь
правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять
выходит, а на капоте опять надпись:
"О! Другое дело"
Грузинский экипаж. Штурман - пилоту:
- Камандыр, курс - НОЛ.
- Ка-ак?!
- Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.
Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в
стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил
наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин.
Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил
ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел,
смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть.
Селезёнка встаёт и говорит:
- Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кислородом снабжают.
Селезёнка снова лезет:
- Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кровью снабжают.
Тут х.. встаёт и говорит:
- А давайте селезёнку выкинем.
Мозг:
- А правда, давайте.
Селезёнка обижено:
-Ну вот, стоит х.. встать и мозг уже не работает".
Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера я чуть не нашла сто баксов.
- Почему "чуть"?
- Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь...
Чувствую, зарабатываю.
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они
похожи друг на друга,
только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.
12 часов ночи. Слабо освещеная улица
- Девушка, как пройти в библиотеку
- Конечно хочу
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте
гвоздем нацарапано:
"Покрась машину м%дак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь
правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять
выходит, а на капоте опять надпись:
"О! Другое дело"
Грузинский экипаж. Штурман - пилоту:
- Камандыр, курс - НОЛ.
- Ка-ак?!
- Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.
Если любишь в жизни риск, форматируй жёсткий диск!
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть <censored> подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть <censored> подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Два друга разговаривают:
1-ый:
-Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...
2-ой:
-Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!
Хохол стучит в окно другу:
- Микола, виходь, е сало, горилка е...
Микола выглядывает в окно:
- Та ...не можу, - и закрывает окно. Хохол в недоумении стучит опять:
- Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка...
Тот выглядывает:
- Кажу ж, не можу! Ебусь, будь оно неладно!
Чукча вернулся домой из командировки.А его жена беременная.
А как это ты однако забеременила?-спрашивает чукча.
Да вот смотрела на твою фотку и забеременила.
Аааааа.Здорово однако-говорит чукча.
Через час чукча спрашивает у жены:А как это ты однако забеременила если я на фото по пояс?
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы...
Гинеколог осматривает женщину и ему в этот момент звонит друг.
Тот спрашивает а как типа проехать туда-то.Ну гинеколог ему отвечает.Ну типа едешь сначало прямо затем налево затем направо затем опять прямо и т.д.Потом смотрит на прибалдевшую женщину а та ему говорит-доктор повторите пожалуйста маршрут.
Едет однажды Брежнев за рулём своей машины.Видит что впереди него машина с номером 0000.А у Брежнева номер 0001.
Непорядок-подумал Леонид Ильич.Но светофоре Брежнев спрашивает у водителя той машины:Голубчик, а кто ты такой что у тебя номер круче моего.
Тот отвечает:Я бармен из космоса.
А ты знаешь кто я такой-спрашивает его Леонид Ильич.
Нет-отвечает водитель.
Я генеральный секретарь ком.партии сов.союза.
Тоже нехило устроился отвечает ему водила.
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки
Windows XP.
Сколько нужно молдован, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 5.
1 держит лампу, а четверо вращают стол.
Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен
1-ый:
-Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...
2-ой:
-Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!
Хохол стучит в окно другу:
- Микола, виходь, е сало, горилка е...
Микола выглядывает в окно:
- Та ...не можу, - и закрывает окно. Хохол в недоумении стучит опять:
- Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка...
Тот выглядывает:
- Кажу ж, не можу! Ебусь, будь оно неладно!
Чукча вернулся домой из командировки.А его жена беременная.
А как это ты однако забеременила?-спрашивает чукча.
Да вот смотрела на твою фотку и забеременила.
Аааааа.Здорово однако-говорит чукча.
Через час чукча спрашивает у жены:А как это ты однако забеременила если я на фото по пояс?
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы...
Гинеколог осматривает женщину и ему в этот момент звонит друг.
Тот спрашивает а как типа проехать туда-то.Ну гинеколог ему отвечает.Ну типа едешь сначало прямо затем налево затем направо затем опять прямо и т.д.Потом смотрит на прибалдевшую женщину а та ему говорит-доктор повторите пожалуйста маршрут.
Едет однажды Брежнев за рулём своей машины.Видит что впереди него машина с номером 0000.А у Брежнева номер 0001.
Непорядок-подумал Леонид Ильич.Но светофоре Брежнев спрашивает у водителя той машины:Голубчик, а кто ты такой что у тебя номер круче моего.
Тот отвечает:Я бармен из космоса.
А ты знаешь кто я такой-спрашивает его Леонид Ильич.
Нет-отвечает водитель.
Я генеральный секретарь ком.партии сов.союза.
Тоже нехило устроился отвечает ему водила.
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки
Windows XP.
Сколько нужно молдован, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 5.
1 держит лампу, а четверо вращают стол.
Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен
Если любишь в жизни риск, форматируй жёсткий диск!
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в
шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор:
- Совершенно верно! Студентка:
- Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!
Профессор орнитологии - науки о птицах - донимает студентов на экзамене тем, что заставляет их угадывать, что за птицу он держит, показывая только хвост.
- Что это за птица? - спрашивает он очередного студента.
- Скворец, - пытается отгадать студент.
- Неверно! А это что за птица?
- Галка...
- Неверно! Не знаете! Как ваша фамилия? - тянется к журналу профессор. Студент отворачивается и выставляет профессору зад.
- Определите!
Студент в 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но
светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков:
самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор:
- Совершенно верно! Студентка:
- Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!
Профессор орнитологии - науки о птицах - донимает студентов на экзамене тем, что заставляет их угадывать, что за птицу он держит, показывая только хвост.
- Что это за птица? - спрашивает он очередного студента.
- Скворец, - пытается отгадать студент.
- Неверно! А это что за птица?
- Галка...
- Неверно! Не знаете! Как ваша фамилия? - тянется к журналу профессор. Студент отворачивается и выставляет профессору зад.
- Определите!
Студент в 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но
светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков:
самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Then Hell is full, the dead will walk the earth...
In the name of God, impure souls of the living dead shall be banished into eternal damnation. Amen
In the name of God, impure souls of the living dead shall be banished into eternal damnation. Amen
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,
заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
Киркоров на пресс-конференции
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите.
..
- Погодите, постойте, какая у вас попа.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.
Пришёл заика в магазин за пирогом и хурмой и говорит продавцу:
Мммне пожжжалуйста пипирожок и ху..ху...ху..ху....[Цензура] с ним дадай ещё пипирожок.
Поспорили однажды 3 кота который из них самый ленивый:
Первый говорит я так обленился что мне лень стало подходить к миске с едой.Мне её подносят.
Второй-Да это что вот мне даже под морду миску с молоком подкладывают а мне лень рот раскрыть.
Третий-А вы слышали как я вчера всю ночь орал.Это я нечаянно наступил на свои яйца и мне было лень вставать.
Папа как трусики одевать? Сколько раз тебе говорить-желтое спереди, коричневое сзади!!!
Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую
избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последней
избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как п...ет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!
Бабка п...нула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!
Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с
бабкой:
- Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!!
С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки.
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!
Если вы чувствуете, что к вам в задницу залетела оса, представьте себе,что чувствует она!
Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это не Болгария [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250 тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты [Цензура], ты остановись, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения], ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни души, ни музыки, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают,презирают.
.........................................................................................................
Твоя предшественница, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения], Пугачева, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения], сначала пела вживую
когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении.Это совсем уже охуели, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]! На телевидении поют про малолеточек. Это что, музыка [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]? Вы что делаете, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]? Филя, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]! Какой, [Цензура],Киркоров? Какая Пучачева, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]?
Одни фанерщики чертовы, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения], онанисты, [Цензура]!
.........................................................................................................
Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения].Дип Перпл - это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна,на всю планету тебя посылает на [Цензура]. Одна! Все остальные, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения], лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
.........................................................................................................
Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над
домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше,твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение.
Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты
проиграешь Ароян. Ароян - твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты
пиндос? В Болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и учись
разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.
.........................................................................................................
Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]? Ты подумай, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою Аллу. Твои адвокаты тебе говорят - не начинай судиться. Еще не поздно!
Еще только 22 июня 2004-го года!
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,
заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
Киркоров на пресс-конференции
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите.
..
- Погодите, постойте, какая у вас попа.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.
Пришёл заика в магазин за пирогом и хурмой и говорит продавцу:
Мммне пожжжалуйста пипирожок и ху..ху...ху..ху....[Цензура] с ним дадай ещё пипирожок.
Поспорили однажды 3 кота который из них самый ленивый:
Первый говорит я так обленился что мне лень стало подходить к миске с едой.Мне её подносят.
Второй-Да это что вот мне даже под морду миску с молоком подкладывают а мне лень рот раскрыть.
Третий-А вы слышали как я вчера всю ночь орал.Это я нечаянно наступил на свои яйца и мне было лень вставать.
Папа как трусики одевать? Сколько раз тебе говорить-желтое спереди, коричневое сзади!!!
Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую
избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последней
избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как п...ет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!
Бабка п...нула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!
Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с
бабкой:
- Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!!
С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки.
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!
Если вы чувствуете, что к вам в задницу залетела оса, представьте себе,что чувствует она!
Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это не Болгария [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250 тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты [Цензура], ты остановись, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения], ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни души, ни музыки, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают,презирают.
.........................................................................................................
Твоя предшественница, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения], Пугачева, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения], сначала пела вживую
когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении.Это совсем уже охуели, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]! На телевидении поют про малолеточек. Это что, музыка [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]? Вы что делаете, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]? Филя, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]! Какой, [Цензура],Киркоров? Какая Пучачева, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]?
Одни фанерщики чертовы, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения], онанисты, [Цензура]!
.........................................................................................................
Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения].Дип Перпл - это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна,на всю планету тебя посылает на [Цензура]. Одна! Все остальные, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения], лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
.........................................................................................................
Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над
домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше,твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение.
Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты
проиграешь Ароян. Ароян - твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты
пиндос? В Болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и учись
разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.
.........................................................................................................
Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]? Ты подумай, [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою Аллу. Твои адвокаты тебе говорят - не начинай судиться. Еще не поздно!
Еще только 22 июня 2004-го года!
Настоящая спешка, это когда вы какаете и бреетесь одновременно.
На чемпионате мира по водным видам спорта тройку призёров неожиданно замкнул электрик Петров.
Наша мужская сборная по синхронным прыжкам с 3-х метрового трамплина ВЕЛИКОЛЕПНО исполнила прыжок из положения согнувшись, подскользнувшись, ужаснувшись, нае*нувшись, матюгнувшись, бултыхнувшись.
-У меня сегодня свидание!
-С резиновой куклой?
-Нет, с настоящей девушкой.
-КАК? Ты поссорился с резиновой куклой?
добавлено спустя 9 минут:
А вы знаете, что если золотую рыбку положить на сковородку, то кол-во желаний увеличивается до 50-ти?
Теорема: женщины - это зло.
Доказательство:
Женщины - это деньги помножить на время. Время - деньги. Значит, женщины - деньги в квадрате. Деньги - "корень зла". "Корень зла" в квадрате - зло.
ч.т.д. (Девушки - без обид.)
На чемпионате мира по водным видам спорта тройку призёров неожиданно замкнул электрик Петров.
Наша мужская сборная по синхронным прыжкам с 3-х метрового трамплина ВЕЛИКОЛЕПНО исполнила прыжок из положения согнувшись, подскользнувшись, ужаснувшись, нае*нувшись, матюгнувшись, бултыхнувшись.
-У меня сегодня свидание!
-С резиновой куклой?
-Нет, с настоящей девушкой.
-КАК? Ты поссорился с резиновой куклой?
добавлено спустя 9 минут:
А вы знаете, что если золотую рыбку положить на сковородку, то кол-во желаний увеличивается до 50-ти?
Теорема: женщины - это зло.
Доказательство:
Женщины - это деньги помножить на время. Время - деньги. Значит, женщины - деньги в квадрате. Деньги - "корень зла". "Корень зла" в квадрате - зло.
ч.т.д. (Девушки - без обид.)
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами,
поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну
игрушку на двоих.
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
- Как можно развести глухонемую девушку?
- .... на пальцах!
Чем роуминг отличается от петтинга? Роуминг - это когда на отдыхе за
ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник.
А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком
хорошенькая блондинка.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!
Молодому артисту постановщик спектакля предлагают простенькую роль-выйти на сцену и сказать:"Валагуев вот ваш меч".
Да без проблем отвечает артист.Скажу как положено с выражением.
Но только не перепутайте с Валахуевым отвечает постановщик.
Зачем же вы мне это сказали заволновался артист.Вот теперь я всю ночь не буду спать и буду думать.
На следующий день он выходит на сцену и говорит:"Валагуев вот ваш [Цензура]"
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
Марихуанская впадина.
Бабушка сзади трамвай обошла,
Долго за встречным тянулась кишка.
Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная
рыжеволосая женщина с пышными формами:
1-й: ее бы трахнуть!
2-й: да хотя бы лизнуть!
3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!
Встречаются утенок и скунсенок.
Утенок плачет и говорит:
- Охотники убили всю мою семью, я несчастный, одинокий и маленький.
Я даже не знаю, кто я!
- Давай посмотрим. У тебя есть перья, клюв, перепончатые лапки..
да ты утенок!
- Спасибо! .. правильно, я теперь вспомнил, я утенок!
Теперь скунсенок говорит:
- Я перебегал улицу с семьей и грузовиком задавило всю мою семью!
я несчастный, одинокий, маленький. Я даже не знаю, кто я!
- Давай посмотрим. Ты не черный, ты не белый и от тебя воняет! ..
да ты пакистанец!
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки,обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где
водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!
поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну
игрушку на двоих.
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
- Как можно развести глухонемую девушку?
- .... на пальцах!
Чем роуминг отличается от петтинга? Роуминг - это когда на отдыхе за
ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник.
А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком
хорошенькая блондинка.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!
Молодому артисту постановщик спектакля предлагают простенькую роль-выйти на сцену и сказать:"Валагуев вот ваш меч".
Да без проблем отвечает артист.Скажу как положено с выражением.
Но только не перепутайте с Валахуевым отвечает постановщик.
Зачем же вы мне это сказали заволновался артист.Вот теперь я всю ночь не буду спать и буду думать.
На следующий день он выходит на сцену и говорит:"Валагуев вот ваш [Цензура]"
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
Марихуанская впадина.
Бабушка сзади трамвай обошла,
Долго за встречным тянулась кишка.
Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная
рыжеволосая женщина с пышными формами:
1-й: ее бы трахнуть!
2-й: да хотя бы лизнуть!
3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!
Встречаются утенок и скунсенок.
Утенок плачет и говорит:
- Охотники убили всю мою семью, я несчастный, одинокий и маленький.
Я даже не знаю, кто я!
- Давай посмотрим. У тебя есть перья, клюв, перепончатые лапки..
да ты утенок!
- Спасибо! .. правильно, я теперь вспомнил, я утенок!
Теперь скунсенок говорит:
- Я перебегал улицу с семьей и грузовиком задавило всю мою семью!
я несчастный, одинокий, маленький. Я даже не знаю, кто я!
- Давай посмотрим. Ты не черный, ты не белый и от тебя воняет! ..
да ты пакистанец!
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки,обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где
водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!
Если любишь в жизни риск, форматируй жёсткий диск!
Два педика едут в автобусе:
-давай я тебя в ж*пу вы*бу?
-да ты чё? Тут же люди!
-всем по... смотри (пассажирам): граждане, сколько времени?
тишина...
-вот видишь?
Сделал своё чёрное дело.
Два наркомана в этом же автобусе:
-давай ширнёмся?
-ты чё тут люди!
-всем по...
-ничего себе! Тут чувак спросил, сколько времени - так его в ж*пу выебали!
-давай я тебя в ж*пу вы*бу?
-да ты чё? Тут же люди!
-всем по... смотри (пассажирам): граждане, сколько времени?
тишина...
-вот видишь?
Сделал своё чёрное дело.
Два наркомана в этом же автобусе:
-давай ширнёмся?
-ты чё тут люди!
-всем по...
-ничего себе! Тут чувак спросил, сколько времени - так его в ж*пу выебали!
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор "Будвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БУД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Буд" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, и оба поглядывают на директора "Гиннеса" - как тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
- Ну-у, так я ж из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я один буду?
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БУД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Буд" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, и оба поглядывают на директора "Гиннеса" - как тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
- Ну-у, так я ж из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я один буду?
Прапор говорит солдатам:
-Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо.
Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-с%ка!
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему
правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и
переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
- Мне нужен ватман...
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, мне для кульмана...
- Кульман в командировке.
- Да нет, я - дизайнер...
- Вижу, что не Иванов!
Выходит Василий Иваныч из хаты:
- Петька!! Где мой белый мэрседес?!
Петька:
- Да вон, Василий Иваныч, в поле... ссыт.
Билл-гей! Тс-с-с-с...
Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
-Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо.
Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-с%ка!
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему
правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и
переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
- Мне нужен ватман...
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, мне для кульмана...
- Кульман в командировке.
- Да нет, я - дизайнер...
- Вижу, что не Иванов!
Выходит Василий Иваныч из хаты:
- Петька!! Где мой белый мэрседес?!
Петька:
- Да вон, Василий Иваныч, в поле... ссыт.
Билл-гей! Тс-с-с-с...
Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
Если любишь в жизни риск, форматируй жёсткий диск!
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Математический м#нет:
Один во рту - два в уме!
Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив, и налюбоваться
не может.
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная.
симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на
одни пятёрки учиться!
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...
Встречаются два друга.
- Куда идешь?
- Укол делать...
- В поликлинику?
- Hет, в жопу.
- Стреляли...
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Математический м#нет:
Один во рту - два в уме!
Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив, и налюбоваться
не может.
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная.
симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на
одни пятёрки учиться!
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...
Встречаются два друга.
- Куда идешь?
- Укол делать...
- В поликлинику?
- Hет, в жопу.
Если любишь в жизни риск, форматируй жёсткий диск!
;D -
Undergnom
- Зевс. Громовержец
- Сообщения: 406
- Зарегистрирован: 07-окт-05 14:13:33
- Откуда: Thrill
- Контактная информация:
Заходит панк в тролейбус...а все места заняты....он давай кричать:
"Кто сто рублей потерял?!"....молчание....он опять:
"Кто сто рублей потерял?!"....опять молчание....снова:
"Третий раз спрашиваю, кто потерял сто рублей"...и тут бабуля старая:
"Я сынок"...панк ей:
"Ну Хуль сидишь иди ищи"....
Сорри за мат, без него анек был бы неинтересен....хотя он и так бредовый....
"Кто сто рублей потерял?!"....молчание....он опять:
"Кто сто рублей потерял?!"....опять молчание....снова:
"Третий раз спрашиваю, кто потерял сто рублей"...и тут бабуля старая:
"Я сынок"...панк ей:
"Ну Хуль сидишь иди ищи"....
Сорри за мат, без него анек был бы неинтересен....хотя он и так бредовый....