Анетдоты

[Beatless]

Чуи, йа ниасиливайу. Расдиляй анигдоты хатябы па пять штук на пост, а то пока до самаво рофловскава дачитаиш ужэ и читать разучишся.

[Альфио]

Любимая, расшарь свои ресурсы!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным сексом.
Она:
- Милый, а ты помнишь, Когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам [Цензура] буду!

- Как это ты наркотики через границу провёз?!!
- Это что ж получается - я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти?!

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Комбайнёр в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку.
Ест...
Стучит в дверь мальчик:
- Дядь, а после обеда потрахаться хочешь?
- Конечно, хочу!
Через пять минут мальчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну...
- Иди трахайся - я тебе все колёса проколол...

добавлено спустя 17 часов 18 минут:

Журналисты: Шерлок Холмс почему же у вас нет детей?
Шэрлок: Элементарно.....Ватсон

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Путин торопится в Кремль.А водитель что-то медленно едет.
Путин говорит ему ну-ка давай-ка махнёмся местами типа я сам поведу тачку.
И тут Путин так разогнался что его остановил гаишник.Ваши документы товарищ води...... Ой счастливого пути!!!
Напарник спрашивает гаишника:Что там такое?
Ну не знаю кто там начальник, говорит гаишник, а за рулём Путин.

Ты меня на рассвете раз будешь...

Кома-с-утра

Звонят заядлому прогрэммеру из роддома и говорят что его жена родила мёртвого ребёнка.
Мда...баг в бэта-версии-говорит прогрэммер.

Идёт заяц по лесу и вдруг его сшибает с ног бешеная толпа зверей.
Заяц приподнявшись увидел летящего ему навстречу комара.
Заяц: Комар а чё тут все звери такие бешеные?
Комар: Да сегодня ночью кто-то трахнул слониху.
Заяц: А тебе то чего бояться?
Комар: Да подозревают тут всяких.....

Француженка вернулась из России.
Лежит она значит в роскошной ванне в одной руке бутылка самогонки а в другой париросина Беломорканал.
У неё спрашивает прислуга: Ну как там в России?
Она ей отвечает затягиваясь и пуская колечки: Шармон....[Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют.
Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!

[slaad]

Альфио Капонэ
Ты прям генератор, спасибо, с утречка

[Альфио]

Сын заходит в комнату а его отец заядлый компьютерщик спрашивает его не отрываясь от компьютера: Ты где был?
Сын отвечает: В армии папа....в армии.

Опоздал мужик на 1 час на работу а его босс спрашивает почему мол он опоздал.Мужик ему отвечает мол такие дела...ехал в лифте с блондинкой.У неё попка что персик ну и пришлось задержаться.Понимаю говорит босс.Но больше так не опаздывай.
На следующее утро мужик опоздал уже на 2 часа.Босс его спрашивает почему мол он опять опоздал.А мужик ему отвечает мол такие дела...ехал в лифте с двумя блондинками.У них попки что персик ну и пришлось задержаться.Понимаю говорит босс.Но больше так не опаздывай.
На следующее утро мужик опоздал на 6 часов.Да ты [Цензура] что ли говорит ему босс.Мужик отвечает мол не поверите.Ехал сегодня в лифте с тремя грузинами.И вдруг лифт застрял.А у меня попка персик.Вот и пришлось задержаться........

добавлено спустя 5 часов:

Познакомились парень с девушкой, уже некоторое время встречаются - и дело у
них идет к этому самому...
Но вот только у каждого своя проблема: у неё неприятный запах изо рта, а у
него от ног... Каждый из них решил посоветоваться со своими знакомыми, ч
то предпринять. Ему посоветовали перед этим делом надеть чистые носки, а ей
попросту не открывать рта...
Так и сделали...
Занимаются они, значит, сексом, всё у них в порядке - но вдруг у парня
слетает с ноги носок, он начинает его искать и никак не может найти. Его
подруга некоторое время терпеливо ждёт, затем, не выдержав, спрашивает:
- Что ты там всё ищешь?
Парень, принюхиваясь:
- Это ты его съела?

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля:
грузинская экранизация знаменитой сказки Толкина "Вазэлин канэц".

Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Ми на канэц и не таких ловыли!

Идёт мальчик по дороге и видит что грузин в кустах дрочит.
Мальчик: Дяденька, ананизм это плохо.
Грузин: Какой такой мэханызм.Уйди мальчик сейчас брызну.

Девочка Маша пошла в лес собирать малину.Там встретилась с медведем.Заодно и покакала

Компания Педигрипал объединилась с Растишкой. Теперь она называется Педирастишка!!!

Идет по улице грузин, тащит под мышкой два арбуза. Подходит к нему мужик,
спрашивает:
- Сколько времени, генацвали?
Грузин:
- Слюшай, подержи арбузы...
Мужик берет.
Грузин разводит руками:
- Откуда я знаю?

[tormentor]

- В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто! ;D


Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.


В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

[|{ашО]

баяны пошли

[Стар_Тайгер]

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц?

- Вот же ее фотография! А нет, это кто-то пиво разлил...

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет? - Тебе, вообще-то, кровь идет...

Будете рядом – заходите! А где вы живете? Да вы заходите – увидите!

Надпись в туалете: Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера!

Здесь вам не тут - здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.

Не руби сук, на которых сидишь

На халяву рот корытом

Чупа-чупс: мы научили мир сосать!

Кто не рискует - тот не получает зеркалом по морде (в метро)

Трудовые Блудни

А притворяться импотентом было поздно…

Уходя, гасите всех!

- Ну, все! Я пойду в туалет схожу... - А туалет не работает. - А телефон работает? - Телефон работает. - Ну, пойду - схожу в телефон.

- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!

Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС...

Порнометражный фильм

Народная мудрость:
Лучше пузо от пива, чем горб от работы...

Наденька, что там за грохот?
— Не волнуйтесь, Володя, это железный Феликс е***ся

По рельсам ползет пьяный. Вдруг видит на рельсе сидит крыса:
— Едрена вошь, тоже мне, блин, Анна Каренина!

Рожденный ползать летит недолго

Лучше поздно, чем никому!

Старый друг лучше новых шлюх

Сколько Лен, сколько Зин!

Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Закончить начатое, заначить кончатое.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Бронетемкин Поносец

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества

Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Она его встречает с распростертыми ногами

Жизнь - это венерическая болезнь:
передается половым путем и заканчивается летально.

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Не все то солнышко, что встает

А вы и ухом не моргнули

Курить я буду, но пить не брошу!!!

Коза кричала нечеловеческим голосом

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя!

Любовь - это что-то такое светлое и высокое...
Примерно как люстра...

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...

- За чашечкой Nеsсаfе все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия

Сколько гостя не корми - он всё равно напьётся.

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Верблюд может неделю работать и не пить. Русский может неделю пить и не работать...

Хорошему коту и в декабре март.

Вышел из себя, вернусь через полчаса.

Хуже водку лучше пить!

Чтобы попка вашего малыша была сухой и чистой - ее надо сушить и чистить!

Если смотреть снизу, то сверху кажется, что с боку ничего не видно.

Объявление в публичном доме: Для пользователей сетей GSM, первые 10 секунд - бесплатно!

Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у ТАТУ...

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Доехала хорошо, целую, Крыша...

Как жаль, что вы наконец-то уходите!!!

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

-Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики
разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

[Sp1t[CR]]

самое последнее улёт полный ;D

[Альфио]

Попyгай в самолете стюаpдессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстpее!
Она пpиносит емy виски. Чеpез некотоpое вpемя он же:
- Коза дpаная, виски мне и побыстpее!
Она обслyживает его снова. Мyжик, сидящий позади попyгая, дyмает:
"Что попyгай может, могy и я". И кpичит стюаpдессе вслед:
- Эй ты [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения], пива мне и поживее!
Теpпение стюаpдессы пеpеполнено и она жалyется капитанy. Капитан
pешает попyгая и мyжика выбpосить. Двеpь откpывается. Попyгай мyжикy:
- Мyжик, для нелетающего ты слишком выёбистый.

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и
сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Гpyзин пpишел в pестоpан. Что заказать не знает. Решил подслyшать...
За соседним столом такой pазговоp был
- Щи на стол!
- Извините, но щей нет.
- Тогда щавель с яйцами!
Грузин зовет официанткy...
- Ссы на стол!
- Вы что, совсем?
- Тагда щевели яйцами!

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во вpемя минета сказать ей: "не чавкай".

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда
стоит такси. Открывает дверь, а там грузин за рулем, и
газету читает. Мужик:
- В аэропорт!
- Обэд!
- Какой обед, я на самолет опаздываю!
- Обэд!
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти что, нэ видищ, дэвушка обэдает!

Аpмянин тpахает в подвоpотне белоpyса и хохла, а те y него и спpашивают:
- Дядя, а педики есть?
- Hэт, - это фантастыка...

Идет гpyзин с фyтбольного матча. Hавстpечy емy дpyгой гpyзин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой щёт?
- Два нол!
- Вах! И кто виигpал?
- Ти щто, савсэм дypак?! Hол спpава, нол слэва!

Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну,
Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда
он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и
начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они.
Иван спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все
непривычно... А ты чего кричал?
- Страшно, когда яйца проваливаются!

добавлено спустя 2 часа 33 минуты:

Поймал волк колобка. Хочет трахнуть, но не может найти куда:
- Я тебя вы&бу!!!
- Не надо меня &бать...
- Откуда, откуда ты это сказал?!!

Разговор двух думеров:
- Старик, вчера познакомился с обалденной телкой, сегодня
наверно даст...
Второй:
- Не забудь сохраниться.

Усама Бен Ладен сидит в своем pоскошном номеpе в Hью-Йоpке и звонит Джоpджу Бушу: "Hу что, pейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил,талибан pазгpомил. Может, подкинешь еще паpу классных идей вpоде той с самолетами?"

[Lynx]

зыыы
есчо хатью анекдотов +))))

[Альфио]

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

Вини Пух застрял в дверном проеме норы кролика. Кролик
воспользовался моментом и @##$$ бедного Винни. Винни кричит
Пятачку:
- Пятачок, неси скорей ружье!!! Это какой-то неправильный
Кролик!!!

Встречаются 3 грузина - Гоги , Вано и Гиви . Зашел разговор
о том, что такое самый большой облом в жизни. Гоги:
- Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь,
впэрэди тебя идет крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус
и увозит ее!
Вано:
- Нэт! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь,
впэрэди тебя идет крисивий юноща, но тут падходыт автобус и
увозит его!
Гиви:
- Да нет жэ! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти
идещь, позады тэбя идет Вано, а автобус нэ падходыт!

Вечер для тех у кого за 30

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

Какая боль... какая боль.. Internet Explorer 5.0
Какая б...ь какая б...ь Internet Explorer 5.5. :-))

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Мyсор это соединенные вместе слова "my cop" (амер: Мой олицейский)

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

[Qwerk]

Альфио Капонэ
Кул,классные анекд ;D

[Альфио]

В ресторане 2 парня наблюдают за 2-мя девушками.
-Может, подойдём и познакомимся?-спрашивает один.
-Да, но чуть позже.Пускай сперва расплатятся...

В деревне Виллориба бедствие-горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник-ветер дует в их сторону.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой
берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!

Идет рокер по ночному Питеру, восхищенно так смотрит по сторонам, любуется небом, вывесками.
- (оЧЧень гордо) Это мой город!
Идет дальше, балдеет:
- Это мой город!
Идет-идет, и не замечает как заворачивает в подворотню. А оттуда толпа злых гопников, они ну его пинать, цепями по лицу и вообще развлекаться с ним.Через час еле-еле, хромая идет этот рокер дальше, весь в крови, без зубов,драный весь, мятый:
- ЭТО МОЙ ГОРОД!!! Район не мой....

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.
Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.
Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.
Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

Заходит Дзержинский к Ленину:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту их, Феликс Эдмундович! Третью кепку
съели...

Приходят крестьяне к Дзержинскому и говорят: Феликс Эдмундович, вот голодаем, уже траву начали есть.Скоро как коровы мычать будем.
Вы знаете говорит им Дзержинский я тут бочонок медку навернул и не жу-жу.

"Что это за пресс-конференция такая"-дико возмущался Киркоров-"Даже послать на х#й некого".

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

добавлено спустя 5 часов 21 минуту:

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь;
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео;
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.

Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор

В конце лета в Гамбурге пройдёт 3-ий всемирный чемпионат мира по минету.
Официальный спонсор-Чупа-чупс.

1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт
корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней
выменем. А та, не открывая глаз: "Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу..."

секс по-домофону

Старший прапорщик перед зеркалом.
Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:
- В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты
прямо в этой комнате.
- А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?
- Не-е, это сам химик.

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского
главнокомандующего большая карта России, которую каждый
день раскрашивают в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё
жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле,
пустил стрелу старший сын и попал в жопу младшему.
Ничего не поделаешь - пришлось жениться.

Белоснежка решила обучить семерых гномов искусству
любви. Зашла в спальню и пригласила их заходить
по одному. Первый гном вошел в спальню, остальные
сгрудились у замочной скважины, один смотрит и
рассказывает остальным:
- Первый гном разделся!
По цепочке: "Первый гном разделся, первый гном разделся!"
- Первый гном начал!
По цепочке: "Первый гном начал, первый гном начал!"
- Первый гном кончил!
По цепочке: "Второй гном кончил, третий гном кончил,
четвертый гном кончил..."

[Demoralisator]

Рекламный ролик завода ЗИЛ:
2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пи#де!
Титры:
"Мы сохраняем традиции нашей страны!..."


Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
- Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!


Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения...


В.И. Ульянов-Ленин:
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Сталин скажет: "Ленин умег, и х#й с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!


(баян, но мож кто не читал):
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


Спортивный коментатор:
- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки. Это юная спортсменка, судя по ещё неоформившейся груди - но уже с большим, волосатым х#ем!


- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

[Альфио]

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Будит муж жену ночью.
-Ну, типа, давай..., - говорит. А жена:
-А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
-Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку.
А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю..

Снимали одну квартиру пятикурсник, трёхкурсник и первокурсник.
Однажды пятикурсник заявляет что к нему должна прийти девушка-мол не плохо бы на время осободить квартиру.
Ну без базара-отвечают ему те двое.
На утро возвращаются они и видят что в квартире всё чисто и есть чего пожрать.
Ну и как спрашивают они?
3 палки-отвечает пятикурсник.
Неплохо!!!-говорят они.
На следующий вечер трёхкурсник заявляет что к нему должна прийти девушка-мол не плохо бы на время осободить квартиру.
Ну без базара-отвечают ему те двое.
На утро возвращаются они и видят что в квартире немного не убрано и жрать нечего.
Ну и как спрашивают они?
6 палок-отвечает трёхкурсник.
Ну ты крут!!!-говорят они.
На следующий вечер первокурсник заявляет что к нему должна прийти девушка-мол не плохо бы на время осободить квартиру.
Ну без базара-отвечают ему те двое.
На утро возвращаются они и видят что в квартире всё забрызгано спермой а первокурсник воляется на полу еле-еле живой.
Ну и как?-спрашивают они его.
27 раз-отвечает первокурсник.
А она?-спрашивают они.
А она не пришла:-(

Петька допрашивает белого но никак у него нее получается заставить его заговорить.
Спрашивает он у Василия Ивановича что же делать-мол и ногти у него выдирал и живот ему обжигал и воде топил.
А ты ему мои носки давал понюхать?-спрашивает Василий Иванович.
Да я чего изверг что ли-говорит Петька

Продам смотровую яму 3х5 в женской бане за $.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и
говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Собирается тётка в отпуск а муж её не отпускает,говорит:
-Найдёшь себе там любовника и изменять мне будешь!
-нет-нет, не волнуйся!
-Нарисую-ка я тебе на животе трактор и если приедешь и его не будет значит изменяла.
-хорошо,-говорит она.
Поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля.Куралесит с ним и в последний день замечает что трактора-то нет.
Рассказала любовнику о проблеме а он и говорит:
-У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он её трактор и спрашивает:
-У трактора дым из трубы шёл?
-Вроде шёл.
Рисует дым.
-А мужик в кабине сидел?
-Вроде сидел.
Нарисовал мужика.
Приезжает тётка домой и гордо поднимает майку.
Муж ошарашевший ей:
-ни [Цензура] себе тебя [Цензура] аж трактор завели...

[Thema_11]

Мальчик маленький домой со школы приходит и радостный такой к маме в припрыжку:

- Мама-мама!!! Я сегодня пятёрку по контрольной получил!!!!

Мама таким брутальным голосом в ответ:

- С [Цензура] радуисся, дебил???! У тебя же рак!!!

***

Иисус сваливает такой по делам с утреца пораньше, хватает апостола Петра за шкварник и наказ дает типо, чтобы тут все пучком в его отсутствие было, никто не шалил и не буянил. Ну, тот в ответ типо могука и все дела...

Вечером Иисус зайопаный, уставший, вспотевший, голодный, грязный заваливает в берлогу... Глядь, а там на флэту алко-трэш полный: все апостолы в [Цензура] бухие, шлюхи в усмерть пьяные на люстрах висят, кто-то блюет, кто-то сосет у кого-то, кто-то в кактус его любимый сцыт... кароче пати в разнаре! Ну, прихуевший сын божий такой опять апостола Петра (тока терь уже за яйца) хвать и спрашивает:

- А [Цензура] это вы тут без меня скаты замутили? Какого хрена ваще, я не понял?!!!

Петр такой глаза в одну точку еле-еле фокусирует и в ответ:

- Да [Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения] чета как-то все само началось... а ваще Иуда там чета продал, ну и......

[Альфио]

Ехал мальчик на машине весь размазаный по шине ;D

[۞]

ПРОДАЮ свой цифровой фотик, очень классный и
почти новый очень дешево, так как лягу надолго в
больницу и он мне скоро не понадобится..
посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы
продемонстрировать отличное качество съемки
http://avalon.departament.com/other/0926el_ultim.jpg

[Альфио]

Заходит металлист к реперам, поигрывая кастетом и говорит:
- Ну чего? Здесь куют хип-хоп?

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
- Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и
давай клеиться. Слово за словво... Ну и перешло это к
откровенному приставанию. Девки ноги в руки... Видят - дедок
идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская
- они к нему:
- Помогите, пристают ведь!
Подходит дед к крутым и тыкает одному палкой в руку :
- Это что ?
- Уггх! Бицепс!
- А это что? - в живот другому.
- Ить! Эт пресс!
Дед достает из кармана пачку бакcов:
- Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом !

Посадили Витьку на кол, разорвали Витьке сраку, оторвали Витьке ухо,распороли суке брюхо, [Цензура] засунули в желудок, здохни Ющенко ублюдок.

Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: "маленькая
страна...."
Идет медведь. Увидел зайца и говорит:
- Ты что делаешь, заяц?
- Да вот дрочу, песню пою!
- А можно мне с тобой!
- Да присаживайся, в чем проблема!
Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: "большие
города.......

Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$.
-Почему как дорого?
-А она может с тобой на любую тему разговаривать.
Купил мужик лягушку, принес домой, поставил пузырь
и спрашивает.
-Ну?
-Ква, - отвечает лягушка.
-Ну???
-Ква!!!
-Что "ква"? - сердито говорит мужик.
-А что "ну"? - прикалывается лягушка.

Женщина пришла в грузинский ресторан и спрашивает у официанта есть ли у вас что-нибудь национальное и острое.
А он ей - "Кинжал в жопу хощ ???"

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: ' Куй с нами!'.
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба 'Всякая куйня'.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

Пивовар Иван Таранов любил пиво пит,водку,жрат и мадам Казявкину [Цензура].

Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам?Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.

- Скажите, вы одессит?
- А шо, таки у вас что-то пропало?

- Девушка а вы москвичка?
- Да, а шо?

[tormentor]

Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

;D