Анетдоты
You f*cking dissapointed me. www.alternativelive.ru
-
- Сообщения: 1487
- Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
- Откуда: г.Балаково,Саратовская область
- Контактная информация:
Если “Жигули” загнать в дремучий лес, выключить двигатель и отойти на километр, то в тихий вечерний час можно услышать, как они гниют.
Свежий украинский анекдот :
Дорогие сограждане, позвольте поднять за вас бокал шампанского. Извините, что шампанское без газа...
Из жизни пернатых
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает \"url-url-url...\"
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Свежий украинский анекдот :
Дорогие сограждане, позвольте поднять за вас бокал шампанского. Извините, что шампанское без газа...
Из жизни пернатых
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает \"url-url-url...\"
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Вывод - место,где вы попросту устали думать...
Последний ваще жесть...
ааааааааа....какой ужас...
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: “ТРУБКУ СНИМИТЕ!”
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
“принять”. Факс выплевывает лист бумаги с текстом: “ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ…
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU”.
ааааааааа....какой ужас...
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: “ТРУБКУ СНИМИТЕ!”
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
“принять”. Факс выплевывает лист бумаги с текстом: “ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ…
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU”.
Whatever you say...
Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
знал, вспомнил... хороший анекдот...(:Lazy писал(а):Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
I make a sound
But silence is louder
My word is nothing you hear everyday (с)
www.alternativelive.ru
But silence is louder
My word is nothing you hear everyday (с)
www.alternativelive.ru
-
- Сообщения: 1487
- Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
- Откуда: г.Балаково,Саратовская область
- Контактная информация:
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!
Из толпы (так же):
- Отвали!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- #ля, скакалка!
Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России — китайцы. Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь» Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел). Жена удовлетвороенно: «Пи@данулась!!!» Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!»
Урок литературы...
Вася: Марь Иванна, почему у Бабы-Яги нет детей?
Марь Иванна: Потому что , Васенька, она не на той палке летает...
Жена: покорми кота
Муж: он сыт
Жена: покорми, когда поссыт
- Оставьте мне подарок!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!
Из толпы (так же):
- Отвали!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- #ля, скакалка!
Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России — китайцы. Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь» Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел). Жена удовлетвороенно: «Пи@данулась!!!» Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!»
Урок литературы...
Вася: Марь Иванна, почему у Бабы-Яги нет детей?
Марь Иванна: Потому что , Васенька, она не на той палке летает...
Жена: покорми кота
Муж: он сыт
Жена: покорми, когда поссыт
Вывод - место,где вы попросту устали думать...
это ваще, мну умир но надо представить картинку, учтите
Во:
Мать, отец и сын поехали на рыбалку. Отец поймал золотую рыбку, все собрались и смотрят на неё.
Рыбка: - Давайте, с каждого по желанию.
Сын: Хочу хомячка!
Отец: та ну, в пи*ду хомячка!
Мать: ААААА!!! Уберите его оттуда на *уй!!!
Во:
Мать, отец и сын поехали на рыбалку. Отец поймал золотую рыбку, все собрались и смотрят на неё.
Рыбка: - Давайте, с каждого по желанию.
Сын: Хочу хомячка!
Отец: та ну, в пи*ду хомячка!
Мать: ААААА!!! Уберите его оттуда на *уй!!!
Gator Boots, with a pimped out Gucci suit
Ain't got no job, but I stay sharp
Can't pay my rent, cause all my money's spent
But that's okay, cause I'm still fly
Ain't got no job, but I stay sharp
Can't pay my rent, cause all my money's spent
But that's okay, cause I'm still fly
-
- Сообщения: 1487
- Зарегистрирован: 07-окт-05 23:56:34
- Откуда: г.Балаково,Саратовская область
- Контактная информация:
Ну вот и от меня чуть-чуть анеков...
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову…
О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...
Женщина быстро сдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно оказаться и плохой.
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову…
О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...
Женщина быстро сдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно оказаться и плохой.
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!
Вывод - место,где вы попросту устали думать...
- latem
- Всем падла бир, поцоны!
- Сообщения: 1867
- Зарегистрирован: 23-янв-07 17:56:12
- Откуда: Брянск
- Контактная информация:
[Ругнулся Матом Про Девушку Легкого поведения]... точно такая же ситуция... у меня была... один в одинxz*CyRaX[eR] писал(а):Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России — китайцы. Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь» Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел). Жена удовлетвороенно: «Пи@данулась!!!» Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!»
добавлено спустя 12 минут:
Крик на весь двор:
- Воовоочкааа!!! Воовочкааа!
- Мам, ну чё те?!
- Ты чё там за гаражами делаешь???!!!
- ??... Машку е*у...
- А.... Ну тока смотри не кури!!!
Старый, но мне нравится...
няняня ^_^
Все не читал, такчто могу повторяться.
Баба после пьянки.
-Ой, блин, надо позвонить маме, сказать ей где я.
-Алло, мама, ГДЕ Я?
Идёт заяц по лесу, видит стоит бык, здоровый такой. Заяц подходит, говорит.
-Ей, коз%л, отойди б%я, а то я ща как по морде ё%ну!!
Бык ноль внимания.
-Ты чё,ур%д, не понял, уйди с дороги, я за себя не отвечаю.-продолжает заяц.
Бык посмотрел на зайца, повернулся, насрал на него огромную кучу и ушёл.
Заяц из дерьма вылезает и говорит
-Аааа, чё коз%л, обосрался!!!
Едет мужик на байке, а перед этим обкурился в ср%нь. Думает, ща мент остановит, спросит чё глаза красные- обкурился? А я ему скажу, неа, ветром надуло.
Ну и вскоре его мент остановил, спрашивает
-Чё глаза красные, ветром надуло?
-Неа, обкурился!!
Идёт Красная шапочка по лесу, вдруг волк из кустов
-Ты не боишься одна по лесу ходить?
-А чё мне бояться, денег у меня нет и [Цензура]%ься я люблю!!!
Мужик сидит за компом.
Wind.- Вы точно хотите удалить файл temp.jpg?
Мужик- ДА.
-Удаление этого файла может затронуть другие файлы. Удалить?
-Да.
-Удаление этого файла может привести к нестабильной работе приложений.Удалить?
-Да.
-Удаление этого файла может затронуть других пользователей.Удалить?
-ДА.
-Вы уверены?
-Да пошёл ты на х%й, [Цензура]%л!!!Нет.
-А, испугался.
Баба после пьянки.
-Ой, блин, надо позвонить маме, сказать ей где я.
-Алло, мама, ГДЕ Я?
Идёт заяц по лесу, видит стоит бык, здоровый такой. Заяц подходит, говорит.
-Ей, коз%л, отойди б%я, а то я ща как по морде ё%ну!!
Бык ноль внимания.
-Ты чё,ур%д, не понял, уйди с дороги, я за себя не отвечаю.-продолжает заяц.
Бык посмотрел на зайца, повернулся, насрал на него огромную кучу и ушёл.
Заяц из дерьма вылезает и говорит
-Аааа, чё коз%л, обосрался!!!
Едет мужик на байке, а перед этим обкурился в ср%нь. Думает, ща мент остановит, спросит чё глаза красные- обкурился? А я ему скажу, неа, ветром надуло.
Ну и вскоре его мент остановил, спрашивает
-Чё глаза красные, ветром надуло?
-Неа, обкурился!!
Идёт Красная шапочка по лесу, вдруг волк из кустов
-Ты не боишься одна по лесу ходить?
-А чё мне бояться, денег у меня нет и [Цензура]%ься я люблю!!!
Мужик сидит за компом.
Wind.- Вы точно хотите удалить файл temp.jpg?
Мужик- ДА.
-Удаление этого файла может затронуть другие файлы. Удалить?
-Да.
-Удаление этого файла может привести к нестабильной работе приложений.Удалить?
-Да.
-Удаление этого файла может затронуть других пользователей.Удалить?
-ДА.
-Вы уверены?
-Да пошёл ты на х%й, [Цензура]%л!!!Нет.
-А, испугался.
Inside my shell I WAIT & BLEED